Filetazo

"Alberto Contador da positivo por clembuterol"

Contador nos ha contado
con un gesto muy sincero
que se ha dado un filetazo
(y no hablo de cuatro besos
cogiendo algo de cacho)
pero que llevaba dentro,
según dice Contador,
ese prohibido elemento
que es el Clembuterol.

Por eso dió positivo
(y mira que estaba tierno
el dichoso solomillo)
y de forma cautelar
lo han dejado suspendido
hasta poder comprobar
si tiene razón el chico
o si se llegó a dopar
y se ha inventado lo dicho
para poder evitar
que su maillot amarillo
se lo vayan a entregar
a Andy Schleck, su rival,
después de haberlo pedido.

Contador, si yo te creo,
te lo digo de verdad,
pero ésto pinta algo feo,
no sé como va a acabar,
así que, querido Alberto,
por lo que pueda pasar
elige pescado fresco
cuando vayas a almorzar.

Y es que es bueno el argumento
que se ha marcado el chaval:
“Si hay que doparse me dopo,
pero doparse pa ná
(lo dice por, en la orina,
Clembuterol haber poco)
te lo digo, es tontería”.

La noticia…

Gracias por tu click…

ASÍ, NO

"Las manifestaciones cierran una jornada de huelga desigual"

Hoy fue huelga general
y lo peor de la huelga
es volver a comprobar
que de nuevo no te dejan
decidir en libertad.

Los piquetes se convierten
en pandillas a evitar
que por objetivo tienen
que no puedas trabajar.
Y, para eso, ellos pueden
desde impedirte pasar
hasta darte con un bate
y romperte los cristales…
que no te piensan pagar.

Y los falsos sindicatos
(que miran para otro lado)
celebran a todo marchar
el seguimiento del paro
sin llegarles a importar
si lo hicieron presionados
o convencidos de tal.

Tomo su eslogan prestado,
ese que dice “ASI, NO”,
para aplicarlo a sus actos
de supuesta información
que, como se ha demostrado,
no son más que coacción.

Con lo mal que está el trabajo,
y el país, que está de pena,
peor son los sindicatos
y la gente se da cuenta.
Hoy, alguno, ha gritado
“Pues lo mejor de la huelga
es ver a los sindicatos
trabajar por vez primera
en lo que ya va de año”.

La noticia…

Gracias por tu click…

Lapsus lingual

"La ex-ministra Rachida Dati, confunde 'Inflación' con "Felación'"

“Lapsus línguae” significa
que al decir una palabra
tu lengua se independiza
y dice, la descarada,
no aquello que tú indicas
sí, lo que le da la gana.

Y los ha habido famosos
como aquel de Zapatero
en el que dijo gozoso
haber cerrado un acuerdo
pensado para ayudar,
estimular y apoyar
un turismo de los buenos…
y también para follar
(vaya lapsus, Zapatero).

Pero el de hoy, me parece,
ser de lo más literal
pues el lapsus se refiere
a una una acción singular
donde la lengua interviene
¿qué mejor lapsus lingual?

Y es que hoy Rachida Dati
confundió al pronunciar
esa palabra tan fácil
que se pronuncia “inflación”
por otra que, aunque termina
también acabada en “-ón”,
otra cosa significa
pues pronunció “felación”.

¡Ay, mi querida ex-ministra!
Inflación y felación
son dos palabras distintas.
Quizá su equivocación
vino por pensar que había
que soplar en ambas dos
una para inflar, cual bimba,
por ejemplo un flotador,
y en la otra, felación,
soplar por esa “boquilla”
no tapada con tapón…
No sople esa boquilla,
no lo haga, por favor,
mires usted, doña Rachida,
es un pene y no un trombón.

La noticia…

Gracias por tu click…

Quien Malaya mal acaba

"Arranca el macrojuicio del 'Caso Malaya'"

Han pasado cuatro años
desde que salió trama
y hoy llegan al juzgado
los múltiples acusados:
Quien Mal-aya, mal acaba.

De momento es un gustazo
ver la contínua llegada
de tanto ladrón barato
que en Marbella se forraba
llegando, pasito a paso,
a la puerta del juzgado
con cara muy preocupada.

Isabel García Marcos,
Julián Muñoz, La Pantoja,
Marisol y Sandokán
y el vil Juan Antonio Roca,
que son los que más se nombran,
encabezan a otros más
(a 89 personas)
a quienes van a juzgar
por ver si van a chirona.

Que los metan a la sombra
que tal como está España
puede ser de gran ayuda
que todos los de la trama
paguen con rigor sus culpas
y así, el que está en su casa,
sin trabajo y sin ayudas,
se siente reconfortado:
Aunque apriete mucho el paro
se pueden dar un paseo
mientras que los que robaron
se han convertido en presos.

Gracias por tu click…

Todo un parto

"El Gobierno chileno escenifica cómo se pretende rescatar a los mineros atrapados"

A los mineros chilenos
les facilitan la vida
mientras que están allí dentro
sepultados en la mina
pero da bastante miedo
esa jaula de rejilla
que usarán los socorristas
para atravesar los metros
camino de la salida.

Y es que lo siento, yo pienso
en los 700 metros
en la jaula de rejilla
pasando por ese túnel
con el riesgo de derrumbre
sin ver ni abajo ni arriba…
y me quedo en ese búnker
hasta que una galería
me construyan, por lo menos,
para salir de la mina.

A esos pobres mineros
encerrados en la mina
yo los veo como a fetos
aguardando ese buen día
que esperan salir ilesos
en un parto duro y lento
a través de la vagina
que comprimirá su cuerpo
camino de la salida.

“Que sea una horita corta”
-como dicen las vecinas-,
“y tengas buena matrona”
-entiéndase socorrista-.

Disculpen lo poco lógica
de la culminada rima…
debe ser la claustrofobia
que me acompaña en mi vida.

La noticia…

Gracias por tu click…

Belen for president

"Tele 5 juega con la idea de un posible salto a la política de Belén Esteban"

Era lo que nos faltaba,
que la “princesa del pueblo”
presidiera las jornadas
del palacio de congresos.

Pero una cosa está clara:
cuando hay votantes dispuestos
a votar a esta muchacha
se pone de manifiesto
el hastío, la desgana,
la falta de confianza
de la gran parte del pueblo
que no votaría nada
antes que votar a éstos
que más que gobernar, mangan.

Yo a Belén, de diputada,
ni la imagino ni veo
pero estaría a la altura
esos días que el congreso
parece establo de mulas
por sólo haber pataleos,
carcajadas y abucheos
de elegidos en las urnas
que no se ponen de acuerdo
ni nos ofrecen ayuda.

La noticia…

Gracias por tu click…

Muere por las botas puestas

"Unas botas 'trampa' con GPS permitieron abatir a Mono Jojoy, jefe de las FARC"

Un Mono en La Macarena
que era  un jefe guerrillero
muere por las botas puestas
tras sufrir un bombardeo.

“Jojoy” se llama el mandril,
alias de Jorge Briceño,
jefe de los guerrilleros
al que cogieron al fin
despues de muchos intentos.

Y lo hicieron en la selva
llamada La Macarena
gracias a que al interfecto
le pusieron en las botas
alguna especie de antena
que indicó donde las bombas
dejarlas caer debieran:
son bombas “inteligentes”
porque orientarlas se puede
utilizando un sistema
que utiliza GPS
(puesto en esas botas nuevas
que compró por su diabetes).

Así el líder de las FARC
muere con las botas puestas,
pero lo reemplezarán
y seguirán con su guerra…

Un Mono en La Macarena
que era un jefe guerrillero
muere por las botas puestas
con un GPS dentro.

La noticia…

Gracias por tu click…

Empotrados

"La hostelería pide habitáculos cerrados para los fumadores en los que no se dé servicio"

Otra vez con el tabaco.
Otra vez buscando vueltas
para echar unos cigarros
en el bar donde te encuentras.

Con lo que se ha criticado
(y además con gran razón)
aquel apaño adoptado
de una separación
entre quien fuma y quien no
el susodicho tabaco
ahora que está arreglado
con la total prohibición
resurgen desesperados
proponiendo esta opción:

Que se habilite algún cuarto
de escasos metros cuadrados
donde entre el fumador
para echarse los cigarros
pero con la prohibición
para cualquier empleado
de entrar en la habitación
ni para coger los vasos
(los sacará el fumador).

No parece muy sensato,
no sólo por generar
especial desigualdad
según cual sea el tamaño
del restaurante o del bar
sino por ver encerrados
cual si fueran bichos raros
a los que quieren fumar.

¿Por qué no, puestos al caso,
piden poder fumar
en un armario empotrado
o llevando puesto un casco
que no se puedan quitar?

No,los que quieran fumar
lo harán como en sus trabajos
saliendo entre plato y plato
allí a la puerta del bar
para echarse ese cigarro
que no pueden evitar.
Y al hacerlo en todos lados,
ya verán, que así será,
como aún sin el tabaco
no hay restaurante ni bar
que se quede abandonado,
porque aunque guste fumar
hay algo más deseado
y es el ratito en el bar.

La noticia…

Gracias por tu click…

Dos varas

"El Parlament salva los 'correbous'"

Los “correbous” se han blindado
para que no se prohíban
pues los han considerado
icono catalanista
y los mismos diputados
que vetaron las corridas
ahora ven acertado
ver los toros embolados,
golpear a las vaquillas
que corren por el asfalto,
ver los toros ensogados
y hasta ver como se tiran
o se caen, acorralados,
en el mar tras la estampida.

Y es que esos dichos casos
aunque se mueran ahogados,
o aunque sufran heridas
al caer contra el asfalto,
los ojos sean quemados
por el fuego y por las chipas
y casi pierdan el rabo
por lo mucho que lo estiran…
el debate se ha gestado
con bastante hipocresía
y dos varas se han usado
de diferentes medidas.

La noticia…

Gracias por tu click…

Alzheimer

"Día mundial del Alzheimer"

Un día, sin esperarlo,
se le olvida dónde está.
“Estaría despistado.
¡Papá, qué mayor estás!”.
Pero al cabo de ese año
se te hace habitual…

“Que yo no he desayunado”
-y se acaba de apurar
ese fiel descafeinado
que siempre suele tomar-.

“Oiga, chica, ¿dónde estamos?”
-te entran ganas de llorar,
es muy duro asimilarlo-
“¿No me conoces, Papá?”

Se queda mirando al frente,
con ese ceño arrugado
en dirección a la tele
aunque ves que se ha apagado.

Sus pasos se vuelven torpes,
te necesita a su lado
cual si fueras sus bastones
en los que él se va apoyando.

Sus ojos pierden la vida,
su mirada se ha apagado,
unos ojos que no miran,
que no brillan como antaño.

Un día, sin que lo esperes,
cuando tú estás a su lado,
te nombra con gesto alegre
pero se esfuma en un rato.

Pronto ya solo se mueve
desde el sillón a la cama,
su cuerpo se vuelve inerte
y a ti se te muere el alma.

Y el día que el cuerpo muere,
junto a todos, en su casa,
en su cama, con sus muebles…
te das cuenta que su alma
se murió hace ya meses,
que tu padre ya no estaba,
que aquél al que tanto quieres
se marchó sin decir nada
y además sin que recuerdes
el día que se marchaba.

Gracias por tu click…

Blanquear

"La revista 'Elle' niega que blanqueara la foto de Gabourey Sidibe para su portada"

“No es que la hayan blanqueado,
es que se ha metido un flash
que casi la ha deslumbrado
y que la hace brillar
siendo su color más blanco”.

Como bien entenderán
es dar vuelta a las palabras
porque al fin, la realidad,

es que se le ve más blanca
de lo que es habitual.

¡Todos juntos a cantar!
¡Eh!, Sidibe, miramé:
no te arrimes a la Elle
que te va a llenár de de cal
y que puede parecer
que te acaban de pintar
para así poderte ver
con un blanco nuclear.

La noticia…

Gracias por tu click…

Paran a Messi

"Una victoria dolorosa: Messi acaba lesionado por una durísima entrada"

Por si alguien no sabía
como a Messi se paraba
Ujfalusi lo mostraba
al sacarlo en la camilla
tras pegarle una patada
que supuso su salida
sin duda bien merecida
con la roja señalada.

Y es que este gran jugador,
a la sazón argentino,
a pesar de ser un dios
por como lleva el balón
casi pegado a sí mismo
tiene también un talón
y por supuesto un tobillo
que si le parten en dos
le condenan al banquillo.

Pero no estén preocupados
que ellos, como los niños,
parecen ser fabricados
o de plástico o de goma
y en medio mes, como largo,
un fisio los pone en forma
(mas tú te habrías pegado
fácilmente medio año
con muleta y pata coja).

La noticia…

Gracias por tu click…

Poco agradecido

"El número dos de Merkel, Guido Westerwelle, se casa en secreto con su novio"

El número dos de Merkel
se ha casado con su novio
por lo mucho que se quieren…
hasta aquí, parece lógico.
Expresan con libertad
y nunca lo han escondido
esa tendencia sexual
que abrazaron desde niños.

Pero es que el número dos
del Partido Liberal,
por lo visto, a Michael Mronz
(su pareja homosexual
con quien se ha casado en Bonn),
se lo ha llevado a viajar,
que para eso es su niño,
y éste ha podido ganar
contratos muy lucrativos
apoyado por “su Guido”…
Ese modo de actuar
lo han tachado de “amiguismo”
y mucha caña le dan
al germánico ministro.

Pero eso no es amiguismo,
me lo van a perdonar,
eso es aprovechar
y forrar a tu marido
para una casa montar
sin que te cueste un buen pico.

Mire usted, querido Guido,
se habran casado en privado
con apenas veinte amigos,
pero no haber invitado
a la Merkel a ese rito
con el rango que le ha dado
(y todo lo que han sacado
para montarse su piso)
se lo digo alto y claro:
es ser poco agradecido.

La noticia…

Gracias por tu click…

Vaya maña

"Detenida en el aeropuerto de Barajas una octogenaria con tres kilos de cocaína encima"

¿Se imaginan a esa yaya
en tierras dominicanas,
preparándose en el baño
y escondiendo en el refajo
cual en peli americana
los elaborados fardos
para pasar la aduana?.

Eran casi 3.000 gramos
los que al llegar a Barajas
a la señora incautaron
(tiene casi 80 años)
al cachearle la faja.

“Señora, arriba las manos”
“¿Quiere que baile?, soy maña
y me bailo aquí una jota
que se le salta la gorra
de emoción al contemplarla”

“No me líe usted, señora”

“Que no le lío, soy maña,
he nacido en Zaragoza”

“No digo eso, señora,
digo que lleva en la faja
casi tres kilos de coca“

“Mire agente, se equivoca,
lo que llevo aquí en las nalgas
es un poco de farlopa
para consumo en mi casa”

“No me venga usted con bromas,
que va a dormir a la sombra”

¿Así se trata a una anciana?
¿Es que han perdido las formas?
¡Ay, qué vergüenza de España!.

La noticia…

Gracias por tu click…

Abuelos piquetes

"UGT pide a los abuelos que no cuiden de sus nietos el 29-S "

El día se va acercando
de la huelga general
y un buen índice de paro
se quieren garantizar.

Y la UGT ha saltado
con algo muy sorprendente:
solicita a los abuelos
el ser “abuelos-piquetes”,
que en ese día se nieguen
a encargarse de sus nietos
que pues colegio no tienen
alguien tendrá que tenerlos
en el 29-S;
y al negarse los abuelos
mamá, necesariamente,
o papá, si ellos prefieren,
habrá de sumarse al paro
pues otra forma no tienen
de atenderlos y cuidarlos
dicho 29-S.

Señores de la UGT,
aquí se pasan de largo
queriendo comprometer
a los pobres jubilados.
Su objetivo no ha de ser
que el seguimiento del paro
se incremente a fuerza de
dificultar el trabajo…
deberían convencer
con argumentos potentes
y no tratar de poner
todo tipo de piquetes
(lo que quedaba por ver
es este piquete-abuelo…
se han lucido ustedes bien
como acostumbran, por cierto).

La noticia…

Gracias por tu click…

Triplete

"Tosar por partida triple: aparece en las tres películas españolas preseleccionadas para el Oscar"

Nuestro amigo Luis Tosar
puede sentirse tranquilo
porque es seguro que irá,
lo tiene bien merecido,
a por el Óscar luchar
a donde sea preciso
puesto que han elegido
tres pelis en las que está
y con buen papel, él mismo.

Eso sí que es un triplete
y además bien merecido
porque este tipo se mete
como nadie en los papeles.
Actor de cinco sentidos…

Enhorabuena Tosar
aquí crece más el mito.
Nunca dejes de actuar,
por favor te lo pedimos.

La noticia…

Gracias por tu click…

Nadal

"Nadal completa un palmarés perfecto"

Cuando todos ya pensaban
que ésto se iba a acabar,
que España ya no ganaba,
que se acabó el liderar
como en la historia pasada
las deportistas batallas…
nos pone a punto Nadal.

Con su dentadura blanca
ha vuelto a mordisquear
otro trofeo en la cancha
tras ganar un Grand Slam
(el único que faltaba
para poder completar
la colección que llevaba
aun siendo sólo un chaval).

Lo hace como si nada-l
y sin querer destacar,
como si nada-l pasara…
¡qué grande eres, Nadal!

La noticia…

Gracias por tu click…

Transexual

"Rumor sobre la transexualidad de una concursante de Miss Italia"

¿Cómo dicen que es un hombre?
Pero, ¿la pueden mirar?
¿Es que no han visto su escote
y que está para mojar?
Igual nació no conforme
con su apariencia sexual
y tras luchar mucho, el joven,
se operó para cambiar
para que ahora algún borde
se empecine en afirmar
que no es mujer, que es un hombre,
y no lo puede evitar.

Pongamos algo de orden…
Si aceptan como legal
que tras el cambio de sexo
el carnet de identidad
muestre en él el sexo nuevo
¿como pueden limitar
que se presente al concurso
sólo por ser transexual?
¿les parece más honesto
que se pueda presentar
a míster con ese cuerpo?

Pues permitan que les diga:
si me obligo a ser sincero
cuando contemplo a esta chica,
lo digo de corazón,
yo como mujer la veo
y hasta incluso la deseo.
¡A ver si soy maric…!.

La noticia…

Gracias por tu click…

Una bomba

"Unos niños encuentran en una playa una bomba que prodría ser de la Guerra Civil"

“Mira, Manolo, que viene,
que viene una buena ola,
vamos, agárrate fuerte
a la tabla, que sí flota”

“Espera Jordi, un momento,
mejor me agarro a esa boya
de ese color gris cemento
y, así, evito la ola”

“Manolo, no seas memo,
que eso no es una boya,
que eso, según estoy viendo,
me parece a mí una bomba”

“Jordi, pareces idiota.
¿Una bomba aquí en la playa?
Ni que fuera Normandía…
En la costa catalana,
la gallega, Andalucía,
o la costa valenciana…
solo encuentras cuatro algas
y millones de turistas.
Si acaso, será un faja
que allí flota a la deriva
y llena de agua salada
te ha confundido, mi vida”.

Pero esa tarde en la playa,
por acción de la marea
dos niños se la encontraban
medio clavada en la arena
y varios Mossos d’Esquadra
formaron una cadena
para que no se acercara
ningún bañista a cogerla.

“¿Ves Manolo?, descreído.
Era una bomba de veras
y si la hubiera cogido
le habría ganado un pico
como recuerdo de guerra
subastándola en la red”

“Calla, Jordi, y pasa el tinto
porque me muero de sed.
No te preocupes, yo invito,
y así te compensaré…”

La noticia…

Gracias por tu click…

11 S

"Noveno aniversario del 11 S"

Hoy se cumplen 9 años,
9 años hace ya,
9 años han pasado,
y aún parece irreal.

Ver cómo se desplomaban
dudando si era verdad.
La mirada se empeñaba,
daban ganas de llorar
y a duras penas lograbas,
no sin incredulidad,
asimilar esa estampa
tan difícil de aceptar.

El miedo te agarrotaba
por la posibilidad
tan real, tan dura y clara
de que fuera a comenzar
un gran conflicto mundial.

Ese día comenzó
una terminología
que, por desgracia, sirvió
para nombrar otros días:
11-S, 7-J
y el tan cercano 11-M
que tan directo nos toca
cuando hizo sangrar trenes
en el corazón de Atocha.

Hoy se cumplen 9 años,
9 años hace ya,
9 años han pasado,
y aún parece irreal.

Pero algo se ha logrado:
El mundo supo encajar
que hay fanáticos aislados
que persiguen hacer daño
a toda la sociedad
pero no representando
al conjunto del Islam.
(Más siempre habrá desalmados
como el pastor de Florida
que durante algunos días
animó a quemar coranes
cual si fueran responsables
de las pérdidas de vidas).

Gracias por tu click…

Vuelta al cole

"Vuelta al cole en Infantil y Primaria"

Hoy llega la “Vuelta al Cole”
aunque hace ya un par de meses
que aparece en los carteles
de comercios diferente
para intentar que allí compres,
para intentar que allí dejes
todo el dinero que tienes
para gastar en colores,
libros, gomas, mil papeles,
tijeras, rotuladores…

Más de cien euros han sido
lo que he debido gastar
para poder yo comprar
los libros que me han pedido
para que pueda “estudiar”
mi hija de cuatro años…
y ahora le debes sumar
el material escolar
que, sin duda, sumará
algo más de lo esperado.

Pero, además, aclarar
que poder localizar
los libros solicitados
ha sido proeza tal
que aún estoy agotado
pues tuve que visitar
diversos hipermercados
pues se han llegado a agotar:
“¿Por qué no los ha encargado?
Yo no sé si ya entrarán…
Vuelva a venir, por si acaso.”

El de inglés ya lo he comprado,
y también uno de fichas,
y otro de religión,
y, a ver que miro la lista…
tres carpetas de color
que se cierran con gomillas
y de los tres cuadernillos
que conseguir debería
(de matemáticas son,
aunque parezca mentira)
tengo uno: faltan dos
(lo de restar, no se olvida).

La “Vuelta al cole ha llegado”
y lo ha hecho de puntillas
y ya me tiene estresado
cuando sólo lleva un día
(que conste que ese listado
de libros que yo he comprado
no es de una ingeniería,
es de “Infantil: 4 años
os lo juro por mi vida).

Gracias por tu click…

Pastor radical

"Un pastor de Florida amenaza con la quema masiva de ejemplares del Corán en el aniversario del 11-S"

Este tipo es que es muy tonto
o simplemente resulta
que es que al final, en el fondo,
demuestra, por como actúa,
que se parece bastante
a esos mismos radicales
que ataca de forma dura.

El tipo yerra, sin duda,
atacando musulmanes
sin distinguir entre ellos
los que sí son radicales
de los que son tan normales
como cristianos, o ateos
o aquellos que ni lo saben
por no importarles un bledo.

Y es que el tipo miserable
ha pedido, sin complejos,
que quemen tantos coranes,
hasta cientos de ejemplares,
que consigan en el pueblo
(cual si fueran responsables
los coranes de los muertos).
Y argumenta que lo hace
para mandar un mensaje
a la gentes del islam…
¿Pero este pastor no sabe
que así sólo provocará
a los cuatro radicales
que desean encontrar
escusas para formar
catástrofes similares
a la que recordarán
quemando dichos coranes?

Y es que con una pistola
no se puede predicar
de ninguna de las formas.
Este tío es un idiota
a quien debieran parar
o pagaremos la “broma”
de la quema del Corán.

La noticia…

Gracias por tu click…

Añoranza

"Argentina saca los colores a España" - "Serbia elimina a España"

Hoy España ha perdido
y ayer ganaron a España
y soñé, con añoranza,
otros tiempos ya vividos.

Goles le han metido cuatro,
que aplaudieron en las gradas,
que fueron facilitados
por Pepe y su mala pata
(la pata que ha resbalado
cuando el balón despejaba)
y también por los tres palos
con que Villa se encontraba
cada vez que ha rematado,
tirado o sacado falta.

Y por si eso fuera poco
esta misma tarde España
ha visto con gran asombro
el pedazo de canasta
que en el último minuto,
a falta de tres segundos,
los de Serbia le endosaban
y con la que se ha esfumado
la tan certera esperanza
de poder haber ganado
el mundial en que jugaba.

Pues qué quieren que les diga,
lo miro con añoranza
y me da melancolía
el ver otra vez a España
como fue toda la vida
jugando como podía
y sin ganar ni a las chapas.

Las noticias 1 y 2

Gracias por tu click…

Un acto aislado

"Aguirre destituye a Neira al frente del Observatorio de Violencia de Género"

Que destituyan a un tipo
del cargo que desempeña
por conducir muy bebido
por no sé qué carretera
es lógico y esperado
y no hay quien le ponga pegas.

Pero en el presente caso
el individuo debiera
haber sido ya cesado
mucho antes de esta gesta
por haberse demostrado
su actitud más que violenta
cuando era entrevistado
acerca de cualquier tema.

Pero además, bien mirado,
¿por qué nombrarlo siquiera?
¿es que por un acto aislado,
por noble que el acto sea,
debe entregársele un caro
sin que aptitudes posea?
Pueden darle un premio, claro,
pero una acción no demuestra
el estar bien preparado,
mi querida Presidenta.

La noticia…

Gracias por tu click…

¡Hostia!

"Un cura se lía a tortazos con un joven de la comisión de fiestas por romper la hostia"

Ya es gana de provocar
lo de acudir a una misa,
disponerse a comulgar
y que una vez recibida
la hostia al pie del altar
te la saques de la boca
allí en el mismo lugar
y así como si tal cosa
y sin irse de la cola
romperla allí ante el cura
con idea de hacer burla
en una pesada broma.

Pero lo que no esperaba
es que allí mismo en la boca
le diera una bofetada,
un guantazo, una torta,
o, como suelen llamarla,
una hostia muy bien dada.

Quizá el cura interpretaba
que el chaval la devolvía
por no estar bien consagrada
y le compensó en seguida
con esa hostia en la cara.

Pero el chaval no quería,
según quien lo presenciaba,
poner la otra mejilla
y al cura le devolvía
rápido y sobre la marcha,
la hostia que recibía.

El cura se dió de baja
y el chaval, que se dolía
de la hostia dispensada,
no piensa volver a misa
en unas pocas semanas.

La noticia…

Gracias por tu click…

Alto el fuego

"ETA anuncia un alto el fuego"

Miren, señores, de ETA
(discúlpenme por llamar
señores a gente de esa,
pero es lenguaje formal):

“A ver si por fin se enteran,
a ver si se enteran ya,
de que o las armas entregan
y no las cogen ya más
o mejor que no pretendan
que alguien los vaya a escuchar:
la sociedad sólo espera
que no maten NUNCA MÁS.”

Pero lo mejor de todo
es el quererse apuntar
(como si fuéramos tontos)
este año sin matar
como algo decidido
por su propia voluntad
y no porque no han podido
dada su debilidad.

Yo es ya estoy aburrido
de estos tipos, la verdad,
así que mejor no rimo
ni una palabra más.

La noticia…

Gracias por tu click…

Yogur Griego

"España ejerce de campeón y supera a Grecia"

Hoy España ha despertado,
ha vuelto a recuperar
el juego que le ha llevado
a ser equipo a evitar.

Después de haber empezado
digamos que regular
hoy con firmeza ha sellado
ir a cuartos de final
y lo ha hecho merendando
ese yogur natural
espeso, cremoso y blanco
y que es original
(es yogur griego llamado)
del país que han derrotado
con su forma de jugar.

Y ahora a por lo siguentes
hasta poder derrotar
a los estadounidenses
en esa ansiada final
que España ya se merece
¿por qué no es este mundial?

La noticia…

Gracias por tu click…

Sálvese quien pueda

"Corbacho abandonará el Gobierno para acompañar a Montilla en Cataluña"

Primero fue Trinidad
buscando ser candidata
para poder aspirar
a pegarle la patada
a la que suele ganar
en Madrid de forma clara.

Y Celestino Corbacho
es ahora el que se escapa
del crecimiento del paro:
el ministro de trabajo
vuelve a tierras catalanas
para ayudar a Montilla
aunque parece que aguanta
hasta el esperado día
de la huelga general
pues va en parte dirigida
a su logro al gestionar
(no sé si el tiro a Montilla
le saldrá por la culata
y con Corbacho en sus filas
será mayor su bajada).

Lo único que nos falta
es que el propio Zapatero
nos sorprenda una semana
abandonando el gobierno
para irse, por qué no,
a intentar ganarse el sueldo
gobernando allá en León.

La noticia…

Gracias por tu click…

Más de tres horas

"Cada español pasó en agosto 189 minutos diarios pegado a la pantalla de la TV"

Ver algo más de tres horas
de nuestra televisión
cuanto menos, se me antoja,
digno de preocupación.

¡Pero si esa caja tonta
en un día de emisión
a duras penas aporta
algo digno de atención!.
Y si además analizas
que la cifra que revisan
en el estudio en cuestión
es la media de los dias
de agosto por español
es para darte la risa
(o morir del sofocón).

Y es que da igual lo que emitan,
aunque sea un gran tostón
(me he resistido a la rima
“aunque sea un gran mojón”
por si suena algo agresiva
y se duele algún lector)
porque este mes cada día
entre tanto corazón,
tanta serie repetida
y reportajes de playas
en lugares como Ibiza
con personas desfasadas
bebiendo día tras día…
han llenado la parrilla
sin gastarse mucha pasta
(que la crisis es muy mala
y nos han subido el IVA).

Yo por mi parte esos días
he incrementados descargas
de mis series preferidas
que sí merecen ser vistas
(las veo subtituladas
al poco de ser emitidas)
y no estos burdos programas
con que llenan las parrillas.

La noticia…

Gracias por tu click…

Hacer el indio

"Indio establece récord al cruzar de espaldas el estrecho de Gibraltar"

Nunca entendí siendo chico
cuando mi madre decía
al ver las cosas que hacía
“¡Niño! ¡Oye! ¡Oye! ¡Niño!
¡Deja ya de hacer el indio!

El sentido que tenía
(y hago rima con un ripio)
nunca lo entendí en mi vida
hasta que hoy he leído
lo del valiente bañista.

Y es que un indio ha decidido
el cruzar desde Tarifa
hasta el mismo Peregíl
usando para ese fin
un bañador de gomilla.
Ni el Ferri, ni una patera,
ni una barquita pesquera…
sólo ha usado sus manitas
y por supuesto, sus piernas.

Pero para hacerlo, encima,
ha evitado usar el crowl,
la mariposa y la braza
y, con gafas de gomilla
compradas en Decathlon,
nadando ha ido de espaldas.
y ha cruzado de un tirón
dando miles de brazadas.

Ya me imagino a su madre
gritando desde el peñón
“¡¿Pero este niño que hace?!
¡No hagas el indio, por Dios!”

La noticia…

Gracias por tu click…