Ecuador

"Operación salida"

Llegamos al ecuador
de nuestro actual verano,
día de aglomeración
de coches sobre el asfalto.

Unos van de vacaciones
con el coche muy cargado,
maletas hasta los topes
y atiborrados de trastos
escapando del trabajo.

Otros las han terminado
y vuelven, mira por dónde,
tras el mes de vacaciones
con el cuerpo muy cansado
depres por lo que supone
el regresar al trabajo.

Unos se van y otros vienen,
unos vienen y otros van,
y como nos pasa siempre
es peor el regresar…
esa imagen deprimente
con que te sueles cruzar
cuando tú a tu casa vuelves
y a otros ves empacar
con actitud muy alegre…
y piensas “ya volverás”.

Pero tú no sufras mucho
que ya mismo vas a estar
comiendo turrón del duro,
mantecado y mazapán
celebrando todos juntos
que llegó la Navidad.

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Momificado

"El hombre más viejo de Japón llevaba en realidad 30 años momificado"

Si tu abuelo te comenta
que se quiere hacer un buda
y que hoy mismo se encierra
cual si fuera sepultura
en un cuarto cuya puerta
no deberás abrir nunca,
lo mínimo que se espera
siendo él familia tuya
es que si no da respuesta
pienses que precisa ayuda.

Pero si en lugar de eso,
no molestas a tu abuelo
“siendo fiel a su postura”,
lo que sé está un poco feo
es que pasen 30 años
y no te importe si el viejo
(tu querido abuelo Kato)
está vivo o está muerto
o si ya se ha evaporado
porque se murió al momento
al ver que estaba encerrado
y no tenía allí dentro
ni un paquete de tabaco.

Pero el tema es ya muy negro
si es que además has cobrado
tú la pensión del abuelo
que estaba momificado
y con los bolsillos llenos
decías muy apenado
“No molesten al abuelo
que está descansando un rato”.

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Cuarto y mitad

"Siete de cada 10 controladores de baja no superan la inspección"

Yo no sé quien se sorprende
de este dato publicado
porque yo tengo presente
que lo que han revelado
sobre los controladores
se extiende a todos los casos.

Si el estado se propone
revisar caso por caso
a todos los españoles
que no acuden al trabajo
(por su baja, se supone)
salen los datos cuadrados.

Y es que yo tendría claro
contratar más inspectores
y se ahorraría el estado
una pasta en esas bajas
que no están justificadas
y de las que abusa tanto
gente desconsiderada.
Porque entre el severo paro
y los que se dan de baja
por un dolor de garganta
aquí sólo va al trabajo
un cuarto y mitad de España.

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La puntilla

"Cataluña prohíbe las corridas de toros"

A los toros catalanes
ya le han dado la estocada
al votar, tras el debate,
que ya no haya en las plazas,
por ser algo inaceptable,
esa violenta matanza
que se camufla en los lances.

Sólo queda la puntilla
para que ya todo acabe
y no haya vida taurina
a las 5 de la tarde,
pero la dicha puntilla
durará un año y medio
y no será muy tranquila
porque habrá intentos serios
de hacer un cambio de tercio
para evitar que se impida
este arte tan polémico.

Lo que no tengo muy claro
es porque no han valorado
el que dentro de su reino
(porque nación ya no es,
dice el Constitucional)
se planteen torear
como lo suelen hacer
aquí cerca, en Portugal,
donde al toro no lo matan
(aunque vivo no saldrá
aun no muriendo en la plaza).

Si Cataluña es España
y es la “fiesta nacional”
parece una cosa rara
el prohibir el torear
(si los toros acertaran
a mugir en catalán
quizá la cosa cambiara
y se podría aceptar).
Entiendo que deberá
ser una cosa acordada
mas no a nivel regional
(porque es una región,
dice el Constitucional)
sino tras la votación
del Congreso en reunión
tras allí deliberar.

Mas como llegué a rimar
el día que empezó todo:
“Que el futuro de los toros
en el siglo XXI
se pondrá de cualquier modo
de un color un tanto oscuro
es algo más que probable…
defender los animales
es lógico en este mundo”.

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Seis grados

"Las temperaturas en España subirán hasta seis grados este siglo"

Si ésto sube seis grados
y además lloviendo menos
se nos derrite el asfalto
y casi, casi, el cerebro.

Yo me imagino el verano
del 2083
con más de 50 grados
y con sequía a la vez
y ya me siento agotado,
porque sólo de pensarlo
casi me muero de sed
y me sudan las axilas
(entiéndanme, los “sobacos”)
y me quedo sin saliva
y me daría un buen baño
de esos de agua tan fría
que los pies se quedan blancos.

Me imagino a los turistas
(si hay alguno tan osado)
viniendo aquí, de visita,
todos vestidos de blanco
como al desierto del Gobi
y montados a caballo
(o, los enanos, en pony)
o en camellos jorobados.

Para entonces yo estoy muerto
o me falta sólo un rato
pero si llego de viejo
y nos dan 50 grados
del susto me quedo tieso
y me derrito y me seco
allí encima del asfalto.

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Vaya jugada

"El brasileño Massa se deja adelantar por Alonso tras recibir instrucciones por radio de Ferrari"

Ayer hubo una cantada
en el Premio de Alemania
cuando vimos como Massa
sin disimular frenaba
como respuesta automática
a la orden que le daban.

No hace falta ser un lince
para leer la jugada
salvo que por un despiste
no miraras la pantalla.

Ferrari le dijo a Massa
que Alonso corría más…
y, no de muy buena gana,
se dejaba adelantar
prolongando su frenada
en lugar de acelerar
tras una curva cerrada;
y tras dejarlo pasar
ellos lo felicitaban
y al mismo tiempo ordenaban
que se mantuviera atrás…
la cosa parece clara.

Y ahora, lógicamente,
a Ferrari le reclaman
que pague con sus billetes
la tan cantosa jugada.

¿Es que no podía Massa
hacerlo él previamente?
Y Ferrari, ¿no tenía
una frase más medida
o algo más inteligente?
¿Por qué la FIA no quiere
que trabajen como equipos
cuando tienen muy presente
que comparten objetivos
y es evidente que mienten
(aunque hoy con poco estilo)?

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La camiseta

"Salou prohíbe ir sin camiseta por la calle, pero los visitantes no acaban de familiarizarse con esta nueva medida municipal"

Prohibido ir por la calle
sin llevar la camiseta…
y todos los visitantes
caminan por las aceras
a pesar de los pesares
a pechera descubierta.

“Oiga, señor policía,
yo no voy sin camiseta
lo que voy es sin camisa
que yo con el bañador,
en la playa o la piscina,
me visto sin remisión
con camisas de botón
que son mucho más bonitas”

Y el agente rebatió:
“Pero lleva bañador,
también conducta prohibida”

“Que no, que es un pantalón
pero de tela muy fina
pues hace mucho calor
para uno de lanilla”

“Pero si va chorreando…”

“Eso a mí no me lo diga,
que yo si quiero me baño
hasta con chaleco vuelto
o con un abrigo puesto
porque yo no le hago asco
a bañarme ni de lejos,
y así no me voy multado”

“No se haga usted el sueco”

“Quite ese gesto tan seco
y vaya a pegarse un baño”

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Apaga la alarma

"Afirman que la alarma de la plataforma de BP que explotó en el Golfo estaba apagada"

“Lo primero es descansar
que las jornadas son largas
y mañana hay que currar,
así que apaga la alarma
porque está bastante mala
y no deja de sonar”…

“Que a las tres de la mañana
no se puede despertar
y con una falsa alarma
a ese pobre personal
que todo el día trabaja
aquí en medio del mar”…

“Total, ¿qué puede ocurrir?
Ni que esto fuera a explotar
Que lo que se saca aquí
es petróleo nada más”…

Yo solicito ahora aquí
que concedan sin dudar
a los que cosas así
llegaron a argumentar
y que fruto de lo cual
apagaron las alarmas,
los merecidos diplomas
“al que tiene más agallas”
y “a la cagada más gorda”
y si pareciera poco
una medalla muy mona
pero no digo de oro
sino que fuera de plomo
y que la llevaran todos
colgada a modo de soga
al tirarlos por la borda…

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Vaya margen

"India anuncia el portátil de 25 euros"

Que por 5000 pesetas
vendan un ordenador
seriamente me plantea
un gran debate interior:
¿Cuánto pagan las empresas
a cada trabajador?

Pero por poco que sea
lo que me pregunto yo
es el margen de ganancias
que deja un ordenador
a los que, con mucha audacia,
nos disfrazan de ocasión
el que te puedas comprar
por más de 10 veces más
un portátil del montón
o un prestigioso iPad.

Me recuerda a las rebajas
donde llegas a encontrar
unas auténticas gangas
que vienen a demostrar
lo muchísimo que sacan
con el precio habitual.

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Vaya bayas

"La OCU pide a Sanidad la retirada de las bayas de Goji por contener 'sustancias tóxicas'"

La noticia publicada
genera en mí una sonrisa
por lo mucho que me agrada
que se descubran mentiras
como la de dichas bayas
(que en las tiendas se vendían
y la gente las compraba
con increíble alegría).

Se supone que las Bayas,
coloradas y tan chicas,
crecen en el Himalaya
y te aportan energía,
mejoran la digestión,
las defensas y la vista,
refuerzan el corazón
y también desintoxican,
reducen la inflamación
e incluso el colesterol,
el insomnio te lo alivian,
te fortalecen los huesos
hacen que vivas más días
y como no, por supuesto,
mejoran mucho tu sexo
y el cáncer casi lo quitan…

¿Alguien puede creer eso?
¿No está claro que es mentira
y que todo es un camelo?
Pues muchos se justifican
(con los bolsillos bien llenos
de las bayas susodichas):
“por si acaso me las llevo
que tienen muy buena pinta”;
“con ser la mitad de bueno
de lo que dice en la ficha
es para tomarse un cuenco
con fruta y leche fresquita”;
“pues tendrán algún efecto
porque es que vienen de China”…

Pues ya ven, son un camelo
y además tienen un rastro
de múltiples pesticidas
y de metales pesados
que han provocado que pidan
que las quiten del mercado
y esté su venta prohibida.

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El cebar se va a acabar

"El Gobierno limita la venta de bollería y refrescos en los colegios"

“El cebar se va a acabar”
ha decidido el gobierno
al proponerse acabar
con la venta de refrescos
y también de bollería,
y de pasteles rellenos,
chuches y patatas fritas
en todos aquellos centros
públicos o bien privados
que hayan sido concertados.

La medida es aplaudida
y se acepta con agrado
salvo por los que vendían
los productos limitados
que ferozmente critican
la decisión del estado.

Pero siendo la medida
un indiscutible acierto
me preocupa que consiga,
como ya viene ocurriendo,
un relax en otras vías
más importantes entiendo:
La educación día a día
en sus casas (no en los centros)
soliendo hacer las comidas
con mejores alimentos
que sin tantas calorías
tienen un sabor muy bueno.
Y es que sin estas medidas
al salir de los colegios
correrán en estampida
a diferentes comercios
donde comprar golosinas
hasta quedar sin un céntimo.

Y habrá que educar a padres,
que no pongan a sus niños
los zumitos industriales
para tomarlos bebidos
“porque es que son ‘naturales’”
(que es lo que han vendido
en anuncios comerciales
que el gobierno ha permitido).

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Mutación

"Una pareja de padres negros tiene un bebé blanco en contra de las leyes de la genética"

“¿Al final que hemos tenido?
¿Una niña o un varón?”
Y la matrona les dijo:
“Pues a ver si les explico,
a ver si me explico yo…
Una niña ha nacido
pero de otro color
al que tenían previsto.
No sé si me explico o no”
“Nuestro bebé ¿es albino?”
“No es albino, miren, no.
Su bebé es blanco y rubito
y con ojos muy bonitos
de color verde azulón”

El padre está muy tranquilo
y al mismo tiempo contento
porque es negro su vecino
y también el butanero,
y lo son el fontanero,
el tendero y el cartero,
y negros son los amigos,
y todos los compañeros,
y también el jardinero
que a casa va los domingos…

Sus padres ‘Nmachi’ le han puesto
(‘Nmachi’ es ‘belleza de Dios’)
y ya acogen en su seno
‘el milagro que llegó’.
Según dicen los expertos
ha sido una mutación
que ha puesto de manifiesto
este cambio de color…
Y están muy desconcertados
por la dicha mutación
aunque yo conozco casos
como éste, un montón:
Como ese hijo gestado
por familias del PP
y que vota, descarado,
al amigo ZP;
o el hijo de un militar
que se enamora de un mozo
y que disfruta con gozo
cuando sale a desfilar
con mucho ‘orgullo’ y confetti;
o el que, siendo del sevilla
los que le dieron la vida,
decide animar al Betis…

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Nadie es perfecto

"El iPhone 4 falla y la respuesta de Steve Jobs es inaceptable"

Si yo me compro un iPhone
y nada más encenderlo
la cobertura la pierdo
y encima dice Steve Jobs
que es que yo no sé cogerlo
y me regala una funda
donde tengo que meterlo
para pillar cobertura…
te juro que yo lo cuelgo
cogido por la cintura
y le pongo de sombrero
su siliconada funda.

Cual “con faldas y a lo loco”
ha dicho Jobs muy sereno
y con su feroz aplomo
eso de “nadie es perfecto”
y yo lo entiendo en el fondo.
Y pues devuelve el dinero
tan feroz no pinta el lobo.

Y los demás aprovechan,
pues la cantada es menuda,
para atacar a la empresa
y darle una buena puya
y aprovechan y se ceban
dado que en Apple acusan
en conferencia de prensa
a todas esas empresas
de similares chapuzas.

Yo ¿qué quieren que les diga?:
Para buena cobertura,
hablar y mensajería
me decanto por Blackberry
y para las “tonterías”,
música, juegos y pelis
al iPhone elegiría.

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Motivación

"Una noche de putas para los buenos trabajadores"

Desde hace mucho tiempo
es bastante conocido
que para sacar provecho
de un trabajo de equipo
hace falta motivar,
que puestos a trabajar
no se produce lo mismo
si te van a compensar
por cumplir lo prometido.

Hasta ahí, todos contentos,
lo entienden hasta los niños,
pero cuando buscas “eso”
que motiva al que trabaja,
ahí vienen los conflictos
y está el centro de la trama.
Se suele usar el dinero:
a nadie le amarga un dulce
(si está de euros relleno)
y ya en lo que tú lo ocupes
es cosa tuya, por cierto.

Pero cuando las empresas,
lo que te dan son ofertas
que te ganas con tu esfuerzo
puede montarse la negra
como a estos malagueños.

“Si vendes ADSLs
(reflejan en su folleto)
hasta hacer 200 puntos
ganaras directamente,
y porque te lo mereces
un premio de éstos, seguro:
un mes de peluquería,
un moderno mp3
o disfrutar todo un día
(por la noche, entiendasé)
de las atractivas chicas
que trabajan en topless
en el club de aquí arriba
que tú conoces tan bien”.

Mas yo no entiendo muy bien
el problema en qué radica…
ellos pueden elegir
porque nadie les obliga,
¡pues que los dejen que elijan!
que si el local está abierto
está claro y manifiesto
que entrar no es cosa prohibida…
Otra cosa es ver si ellos,
los que elijan la “la visita”,
argumentan, muy sinceros,
al llamar a sus mujeres:
“Hoy no esperarme despiertos,
dormiros tranquilamente,
porque hay reunión de trabajo,
que está cargado el ambiente
y a saber a qué hora salgo…
¡ni que me fuera de alterne!”

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Contactos

"Los editores rechazan que se prohíban los anuncios de contactos"

Es lógico que la prensa
se esté poniendo a temblar
cuando Zapatero piensa
que no puedan anunciar
en sus páginas diarias
las secciones de “contactos”,
clásicas entre las clásicas
y que tienen mucho gancho…

“No podemos anunciar
ni bebidas ni tabaco
y ahora quieren evitar
que publiquemos contactos…
¡¿Dónde vamos a cobrar
todo lo que precisamos
para evitarnos cerrar ?!”

Los textos parecen pornos
y no se suelen cortar
cuando van buscando el morbo
e intentando provocar:
“Madurita busca sexo”
“Pechugona y atractiva:
30 euros un completo”
“Mulatita muy salida
tiene ganas de montar”
“Ojos verdes, jovencita,
hace sexo sin parar”
“Dos cariñosas amigas
buscamos un semental”
“Divorciada garantiza
un francés hasta el final”…

A menudo he pensado
que debieran limitar
el acceso de los niños
a la prensa así, tal cual;
que debieran limitar
quienes tienen permitido
poder la prensa comprar
poniéndoles unos rombos,
o unos conos quizá,
que indiquen a los kioskos
que los menores de edad
no pueden comprarla sólos
aunque la puedan pagar.

Si al prohibirlos anunciar
los van a dejar sin fondos
se tendrán que plantear
el poner en los kioskos
los mandos de limitar
quien puede comprar tabaco,
pero poderlos usar
(son baratos y muy prácticos)
para que sin cierta edad
no puedan comprar diarios.

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ERE que ERE

"Marsans presenta un ERE para el 65% de la plantilla"

Los de “Viajes Marsans”,
los de “toda confianza”,
acaban de traicionar
ese eslogan en su casa,
por su viabilidad,
porque le han dado billete
a casi el 70 por ciento
en un efectivo ERE
que al verlo te quedas muerto.

Dicen que es necesario
si salir del agujero
con un movimiento rápido
quieren hacer con acierto.

Pero lo que da mas miedo,
y perdonen que lo diga,
no es la pérdida de empleo
que deja así al descubierto
a un montón de familias
(que de por sí da repelo
en cuanto lees la noticia);
lo que más miedo me da
es el llegar a pensar
que semejantes medidas
como ésta de Marsans
sean reales, precisas,
porque la crisis está,
por desgracia, todavía
muy lejos de terminar.

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La del Pulpo

"El imprevisible destino del pulpo Paul"

vaya la que se ha montado
con el dichoso pulpito
y con lo de que ha acertado
quien ganaba los partidos.
Preferí no pronunciarme
hasta que hoy he leído
que quieren que se traslade
a vivir acá en España
y así lo vean los niños
y los padres, y las tatas…

¡Que dejen de dar la lata
y que lo dejen tranquilo!
Que como dijera Iniesta,
el del ausente flequillo,
“si sé que me meto en ésta
no marco ese gol maldito”
porque es que si Paul supiera
que por ser un adivino
peligraba su pecera,
querían verlo los niños,
le hacía fotos la prensa,
e iba a ser convertido
en icono en camisetas
cual si fuera el cocodrilo…
no acertaba las banderas
ni de coña, el pobrecillo.

Si levanta la cabeza
el rey del submarinismo,
si el pobre Cousteau se encuentra
con este show del pulpito…
al ataúd de cabeza
se vuelve a llorar deprimido.

Por mi parte, a la gallega,
con pimentón y aceitito,
un poquito de sal gruesa
y por supuesto servido
en un plato de madera
y ni caliente ni frío,
es como yo lo quisiera,
no en un acuario metido.

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Anda que tú

"Debate sobre el estado de la nación"

Después de ver a los dos
debatiendo en el congreso
a mí se me corta el cuerpo
porque es que no entiendo, no,
en quienes tenemos puesto
el futuro del país
porque es que da mucho miedo
que ni sepan debatir.

Parecen niños pequeños
porque suelen contestar
con el famoso “”¡Y tú más!”
y otras veces rebatiendo
por no quererse explicar
con ese “¡Anda que tú!”
que tanto gustan usar…
Y vuelven como un alud
repitiendo sin parar.

“Convoque usted elecciones”
“Haga moción de censura”
“Márchese de una vez, hombre”
“Haga propuesta alguna”
“Convoque usted elecciones”
“Haga moción de censura”
“Márchese de una vez, hombre”
“Haga propuesta alguna”…
Y todos los españoles
al mirarlos se preguntan
¿qué hacen en la tribuna
si argumentos no proponen
por salirse con la suya?

El debate, se supone,
que analiza lo que llaman
Estado de la Nación
(por Nación se entiende España)
mas es mi modesta opinión
que en este presente caso
no hay debate que valga
porque está claro el estado
en el que se encuentra España…
y debieran debatir
sobre cómo hay que salir
de la crisis que nos traga.
Mas no quieren discutir
y, por supuesto, no pactan.

Sigan debatiendo así,
que yo propongo que todos
al votar, ya no sé cuando,
les retiremos los votos
a cualquiera de los “bandos”…
Si votabas al PP
que se queden sin tu voto
que así podrán aprender
que el camino ha de ser otro
y no buscar el poder
de cualquiera de los modos;
si votabas al PSOE
no le des tu papeleta
y así les enseñas, hombre,
que la han cagado de veras.

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Pepe Reina

"Pepe Reina, el mejor «speaker» del Mundial"

No ha jugado en el mundial
pero en la celebración
de nuevo volvió a brillar
por ese estilo guasón
con que sabe presentar
a toda la selección
que reía sin parar.

Pepe Reina es un portero
que se ha demostrado un “crack”
con ese estilo directo,
ese humor tan singular
y a quien no le da respeto
ni cantar junto a Bisbal.

Pero lo mejor de todo
es que consiguen mostrar
que lo que son, en el fondo,
es un grupo muy normal
que ríen, ponen apodos,
bromean como el que más,
y que, además de un equipo
que ha conseguido el mundial,
son un buen grupo de amigos…
y eso es digno de admirar.

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Piso compartido

"Una pareja con custodia compartida se turnará el domicilio familiar"

Media semana con uno
y la otra media con otro,
lo deciden todo juntos
y pagan a medias todo…
Ahora se turnarán
con cada curso lectivo
pues se cambiarán de hogar
para vivir con los niños
(mas los niños estarán
sólo la media semana
que les corresponderá
estar con el de la casa).

Así que a final de curso
el padre se mudará
y se llevará sus bultos
y la madre ocupará,
trayendo todos los suyos,
su recuperado hogar
durante el próximo curso.

¿Y los niños? Me pregunto,
¿Van a saber dónde están?
Porque es para liarse…
En casa de mi papá
pero ahora con mamá
y mañana por la tarde
ya me marcho con papá
pero se queda mi madre…

Ya metidos en el lance
de reparto del hogar
¿por qué no cambian los padres
de casa cada semana
intercambiando a la par
a los hijos y la casa?

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Toma beso

"Iker Casillas planta un beso a Sara Carbonero mientras le entrevistaba"

Al comenzar el mundial
prensa malintencionada
lo hizo bastante mal
al querer culpar a Sara
de si Iker iba mal
y algunas veces fallaba.

Y con elló consiguió
robarle protagonismo
a dicha competición
y dársela a los dos chicos
y atacaron con tesón
a la bella reportera
con machismo de salón
que no venía a la cuenta.

Y hoy quiso el capitán
devolverles la moneda
y tras ponerse a llorar
emocionado de veras
en un impulso sin par
le plantó a la reportera
un besazo sin igual
que darlo muchos quisieran…
Ahora podéis hablar,
que hablen sí, lo que quieran,
que ha ganado el mundial
y el muchacho lo celebra
besando, como es normal,
a su preciosa pareja.

Y tú, Sara, no te enfades,
que el beso ha estado fetén
y ha sido emocionante
para la gente de bien
(aunque siempre hay miserables
que no lo van a entender).

El video…

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Dos formas

"Decenas de miles de catalanes se echan a la calle contra el recorte del Estatuto"

Han sido más de un millón
las personas que han estado
en la manifestación
que las calles han llenado
con una clara intención
que algunos han maquillado.

Hay dos formas de decirlo,
hay dos modos de llamarlo:
un rechazo al veredicto
que el tribunal les ha dado
(así suena más suave
y es la forma que han usado
para verse más amables
los que quieren ser sensatos);
O un rechazo frontal
al documento en cuestión
en que el Constitucional
basa dicha decisión:
la actual Constitución.
Y otra vez vuelta a empezar.

Y por eso hay banderas
que piden que el Estatut
vuelva a quedar como era,
con total exactitud,
y hay también muchas pancartas
que piden independencia
o dicen “Adiós, España”
sin hablar de la sentencia
que ha provocado la marcha.

Que a referendum nos llamen
para poder aclararse
y así podremos votar
si se quiere reformar
la actual Constitución
o si se deja tal cual
hace tiempo se creó.

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La Roja

"La Constitución no conoce otra nación que la española"

Vaya la que se ha montado
con el Constitucional
por decir bien alto y claro
algo que era de esperar.

Dice la Constitución
(entiendan que la española)
que no hay otra nación
que la que llaman “La Roja”
y que saber catalán
no ha de ser imprescindible
ni por lo tanto exigible
por ser una lengua igual
y que deben ser muy libres
quienes viven por allá
de elegir el castellano
o elegir el catalán
cuando quieren decir algo
o hasta si quieren cantar.

No entiendo tanta movida
que se acaba de montar
¿alguien pensaba que iban
los del alto tribunal
a aceptar que existiera
doble nacionalidad
dentro de nuestras fronteras
y que hablar el catalán
fuera obligada tarea?

Dice otras muchas cosas
que no voy a comentar
pero me vuelvo a “La Roja”
esa forma de nombrar
la selección Española
o selección nacional…
¿Por qué le dicen “La Roja”?
¿Es el color nada más?
¿Hay alguno cuya boca
no le permite animar
la Selección Española?
¿O es tan sólo una moda
y no hay más vuelta que dar?
A mi me gusta “La roja”,
la selección nacional,
la selección española
o como quieran llamar
al equipo que lo borda
en su forma de tocar
y que el domingo la copa
va a ganar en el mundial.

Mas una duda me aborda:
si ganamos el domingo
¿quién recibirá la copa?
¿como llamar al equipo?
¿la selección nacional
o les llamamos “La Roja”?…
Igual de nuevo le toca
decidir al tribunal…
Vaya como está la cosa
y lo que hay que aguantar.

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Vaya prima

"Una actriz porno promete sexo oral a sus seguidores en Twitter si gana Holanda"

Yo pensaba que las primas
eran esos maletines
que por los campos corrían,
y ahoran van y me dicen
que hay otro tipo de “prima”,
una prima bien dotada
que escasamente vestida
ofrece, si gana Holanda,
un regalo singular
a todos sus seguidores:
un poco de sexo oral
(y en su twitter bien lo pone).

Eso sí que es una prima,
no la hija de una hermana,
y verás como le animan
sus seguidores a Holanda
(seguidores de la prima
y por lo tanto de Holanda)
porque si ganan, aspiran,
a que sumpla su palabra…
Hay nacidos en Castilla,
(de León y de la Mancha)
y otros tantos de Algeciras,
nacidos en tierra maña,
en Badajoz y en Sevilla…
que ahora a Holanda animan
y que reniegan de España.

Y ya hay comentaristas
que critican dicha oferta
y que rasgan su camisa
porque dicen que no aceptan
aqueste tipo de primas
y además las califican
de machitas y sexistas
al opinar en la prensa.

Pero el caso está muy claro:
En tan sólo un par de días
desde ofrecer su “regalo”
se triplican las visitas
a la web que ella ha creado
y sus seguidores crecen
porque se han multiplicado
(ahora son 16 veces
los 5000 de hace un rato).

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Vendido

"Lopera vende al betis"

Que no encuentre yo comprador
para mi lindo pisito
cuando al par que acojedor
está muy bien repartido
(con sus tres habitaciones,
cocina y un baño chico,
un salón bastante acorde
y que tiene hasta pasillo)
y que haya alguien que compre,
casi me cuesta decirlo,
al Betis de de los dolores…
¡¡es para dar cuatro gritos!!.

Y aunque eso digo, que conste
que me alegro por el Betis,
que no merecen los pobres
tener ese club tan débil
aunque algunos aun defiendan
(y eso ya no tiene nombre)
al inaudito Lopera.

Betis de mis entretelas
(aunque no de mis amores
que son otros mis colores)
a ver si por fin empiezas
a recobrar los honores
que disfrutaste, ¿recuerdas?,
y por fin las aficiones,
aficiones de esta tierra,
recuperarán las pobres
el discutir entre ellas
sobre quienes son mejores…
aunque es clara la respuesta.

Y perdonen que retorne
de nuevo a lo de la venta…
¿que banco ha echado melones
y le ha dado la hipoteca?

La noticia…

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No resucites

"Camilo Sesto resucita para despedirse"

¿Que ahora va a despedirse?
¿Pero no se ha despedido?
Yo es que no entiendo que dice
nuestro querido Camilo.

Camilo, hijo, no sigas,
no insistas más en lo mismo
que produces mucha grima
con ese pelo teñido
y ese maquillaje blanco
que pareces casi albino.

A ver si lo digo claro,
a ver si claro lo digo,
pero sin hacerte daño
que no lo quiero, mi niño.

Estuvo bien Jesucristo
y ya fuiste consagrado
porque aquello fué un hito
que seguimos recordando…
pero si después de tanto,
tanto tiempo transcurrido
(hace 35 años)
todos recuerdan lo mismo
quizá el resto no fue tanto.

Que has sacado muchos discos
no lo niego, que es verdad,
pero te llaman Camilo,
Camilo Superstar.

No resucites, por Dios,
que lo vas a empeorar,
que el recuerdo es mejor
que el presente, sin dudar.
Compón si quieres, mi amor,
pero no te muestres más
y envejece sin temor
porque así tal como estás
cualquier día de una tos
un punto se va a saltar…
y eso puede ser atroz
te lo digo de verdad.

La noticia…

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Ronald-niño

"Cristiano Ronaldo pagó a una madre de alquiler"

El siempre humilde Cristiano
(entiéndanme la ironía)
en su Facebook ha anunciado
y con inmensa alegría
que ya ejerce de padrazo…
¡cosas que tiene la vida!.

Y más bien, en este caso,
no será el niño el que traiga
un pan debajo del brazo
(donde viene a estar la axila),
es el niño el que ha encontrado
bajo el paterno sobaco
lo que es un pan de pueblo
pues ser hijo de Ronaldo
es nacer con sueldo puesto.

Lo que llama la atención
es haberse conocido
que una madre se alquiló
para que engendrara al niño
¿es que no encontró un chica
que le hiciera ese favor
y además agradecida
y disfrutando un montón?.
Imagino que temía
que la chiquilla en cuestión
luego hiciera unas visitas
a prensa del corazón
y le sacara las tripas
y los ojos , ¿por qué no?,
vendiendo mil exclusivas
desde el mismo revolcón
hasta la primera estría
salida en el barrigón…

Felicidades, Ronaldo,
por tu retoño gordito.
¿Cómo has pensado llamarlo?
(¿lo llamará Ronaldiño?).
¿Has decidido qué carro
vas a comprarle a tu hijo?
¿Lo has ya matriculado
en un gimnasio de niños?
¿Te ha echado ya algún flato
manchando tus modelitos?…

Nada, hijo, a disfrutarlo,
ya nos vemos en el parque
paseando a los retoños
porque si ejerces de padre
allí estarás, como todos.

La noticia…

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Será por pelotas

"Tras un agónico triunfo sobre Paraguay, la selección jugará ante Alemania su primera semifinal"

Ya se nos llena la boca
porque pasamos de cuartos
en un partido de infarto
ganado de carambola
(metimos sólo una bola
tras rebotar en dos palos)
y ya nos vemos ganando
la tan codiciada copa.

Y quizá nos olvidamos
de que Alemania ha ganado
endosando cuatro bolas
y dando así un manotazo
que aún resuena cual bomba…

Podemos ganar, podemos,
como dicen nuestro eslogan,
más perder también podemos
si se nos va la pelota
que a veces nos lo creemos
y ahí se nos va la bola.

Y es que la llamada Roja
(aunque llamarla prefiero
la selección española)
posee cuatro pelotas:
La evidente, la de cuero,
la más llamada pelota
y en esa sí somos buenos
y se nos llena la boca;
la cabeza, otra “pelota”
pero esta vez tiene pelo
y a menudo se trastoca
(y campeones nos vemos
tras un gol de carambola);
y las que tanto queremos,
y es ese par de pelotas
que el día 7 pondremos
vestidas con tela roja
persiguiendo nuestro sueño
de hacernos con esa copa
que tanto nos merecemos
(ya se me fue la pelota).

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Te pillan

"Detienen a un repartidor que se comía el pedido y después decía que le habían robado"

Me imagino a ese pizzero
montadito en su vespino,
ese intento de motero
con casco medio caído
o si quieres medio puesto,
yendo a casa de su amigo
a llevarle ese pedido
que le pidió poco antes
simulando ser cliente
que llama con mucha hambre:
“Y que vengan bien calientes,
que siempre frías las traen”.

Me imagino a los dos tipos
comiéndolas de un sólo trago
casi sin darse un respiro
para evitar ser pillados.

Me imagino al motorista
poniendo cara de pena
después en comisaría
y pidiendo que cogieran
al desalmado ladrón
que le quitó la cartera
y las pizzas del tirón
con una navaja abierta.

Me lo imagino diciendo
después en la pizzería
que casi lo encuentran muerto
degollado por las pizzas,
presentando el documento
que obtuvo en comisaría
como prueba del suceso
que casi lo deja sin vida.

Pero lo mejor de todo
llega al cabo de once días
cuando repiten cual loros
el mismo “robo” los pintas,
piden del mismo lugar
y casi las mismas pizzas
y le vuelven a robar
amenazando su vida…
y él lo vuelve a denunciar
de nuevo en comisaría.

¿No los iban a pillar?
¡Vaya ladrones! ¡Qué birria!
Y es que hasta para robar
aunque sea un par de pizzas
hay que ponerse a pensar…
porque es que si no, te pillan.

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Que te parta…

"Un rayo paraliza un autobús urbano de Zaragoza sin provocar más daños"

“¡Anda, niño, no te vayas!
¡Que me queda mucho aún
de la maldita mudanza…!”

“¡Que se me va el autobús.
No puedo echarte una mano!”

“¡Deja el maldito autobús
y yo luego te acompaño!”.

(Pero sube al autobús)

“¡Anda y que te parta un rayo!”
…

Y una hora después
a este transporte urbano
que circulaba tan bien
por suelo zaragozano
no me pregunten por qué
le alcanzó de pronto un rayo.

Pero tranquilos, muchachos,
que todos los pasajeros
que iban en él montados
han sido hallados ilesos,
supervivientes del rayo,
y un transbordo directo
hicieron sobre la marcha
subiéndose, tan contentos,
al autobús que llegaba.

Mas no me extraña el suceso.
A mí me da confianza,
porque debe ser muy bueno
el material de esa chapa
al que un rayo no le ha hecho
ni tan siquiera una mancha.

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