"Una pareja escocesa dona sus esqueletos a una atracción turística de Edimburgo"
Que tus dos padres trabajen
en una atracción de feria
no siendo para alarmarse
produce cierta estridencia,
sobretodo si no están
metidos en la taquilla
sino que son los que van
anunciados con bombillas:
Y están pisando las uvas
para que tú bebas mosto,
o van dentro de una urna
conviviendo con los monos;
o van vestidos de brujas
y te pegan con la escoba,
o son el toro que lucha
para tirarte a la lona…
Pero lo que sí que es raro
es que trabajen los dos
en el lugar más sonado:
‘El Pasaje del Terror’
y no digo de empleados
sino, aprieta el cinturón,
de esqueletos encerrados
en una reja o prisión
con gesto desencajado.
La verdad es que los hijos
se ahorraron el funeral
y con ello todo el rito
desagradable y formal;
y además, cualquier domingo,
como a santos incorruptos
expuestos en un altar
podran verlos los dos juntos,
al irlos a visitar,
algo que es todo un lujo…
(eso debieron pensar).
“Hoy que es mi cumpleaños
yo lo voy a celebrar
yendo con mi otro hermano
a ver a Mamá y Papá.
Me he comprado un abono
del Pasaje del Terror
para echarme cuatro fotos
posando allí con los dos.
Son los dos muy fotogénicos
y salen siempre muy guapos.
Yo la verdad, no doy crédito,
no empeoran con los años.”
"Polémica celebración de la selección femenina de hockey de Canadá con alcohol y puros"
“Esto hay que celebrarlo”
debieron pensar las chicas
al ganar el campeonato.
Y en el medio de la pista
sacaron alcohol y tabaco
y saltaron de alegría.
Ellas jugaban en casa,
pues se jugó en Canadá,
y no se cortaron nada
puestas a celebrar.
Allí mismo se sentaron
en actitud distendida
con una copita en mano
de champán o cervecita
y en la otra un buen habano
que calada a caladita
entre todas se fumaron
entre sonrisa y sonrisa
cual el propio Fidel Castro.
El COI se ha indignado
y ha llamado la atención
por el show que han presentado,
porque sin duda ha empañado
la actual competición.
Pero no queda muy lejos
de lo visto en vestuarios
en reportajes muy amplios
cuando, tras ganar trofeos,
futbolistas muy pasados
bañan a su entrenador
y lo dejan empapado
y cantan el alirón
con un escaso entonado.
A mí, siendo desfasado,
me parece divertido,
sin duda desenfadado
y, por supuesto atrevido.
Dejadlas que lo celebren,
que mojen sus camisetas
y sus virtudes nos muestren
y que salten y las muevan,
y que se peguen un baile,
‘Paquito el chocolatero’,
con sus movimientos gráciles
como en las fiestas del pueblo,
y hasta fumen un pitillo,
un cigarro de la risa,
celebrando ese partido
en el medio de la pista.
"El Gobierno, 'preparado' para la 'tormenta perfecta'"
Una Tormenta Perfecta,
pero sin Clooney, el galán,
va a darnos tela de guerra
como muestra el Meteosat.
Guarden todos las sombrillas
y sujeten bien los toldos,
eviten cualquier salida
y encájense bien los gorros,
traguen si pueden saliva,
eviten montar en moto…
desde el gobierno te avisan:
no vayas a hacer el tonto.
El sábado y el domingo
no serán días de campo
pero piensa en positivo
que no todo será malo:
puedes volar la cometa
(si no te vuela ella a ti),
puedes secar tu melena
con sólo sacar así
un poquito tu cabeza,
puedes ya ponerle fin
a todo lo que deseas
con sacarlo así a la calle…
y lo verás mientras vuela
(mas no es muy recomendable
que lo hagas con tu suegra),
El ciclón se llama Xynthia,
un nombre que a mí me suena
a esa profesión bíblica
que María Magdalena
practicó toda su vida.
Pero lo que a mí me arredra
no es el nombre que reciba,
es Fernández de la Vega,
afirmando convencida
que se han tomado medidas
y se ha previsto la alerta.
“¡Cierra bien las puertas, niña!
¡Atranca bien las ventanas!
¡Prepara los salvavidas
y ten a mano la barca!
Porque si el gobierno afirma
que estamos bien preparados
yo me siento atormentado…
¡Sin pecado concebida.
El fin del mundo ha llegado!”
Si tú estás embarazada
y decides abortar
podrás hacerlo sin trabas
si las catorce semanas
no has llegado a superar.
Y si eres menor de edad
mas pasas los dieciséis
tú eres quien decidirá
y no tus padres, por ley.
Son dos cambios muy sonados
que han generado debate
y se han politizado,
para así ganar votantes.
La famosa ley de plazos
en realidad no supone
un cambio tan destacado
como dice el ‘mundo progre’
y critica el ‘conservado’:
Con las leyes anteriores
no había mujer alguna
que no encontrara la ayuda
para abortar en España:
hay un supuesto que nunca
nadie negaba o dudaba,
“riesgo para la salud
de la que está embarazada”;
término cuya amplitud
siempre servía y contaba
para evitar dar a luz
la mujer embarazada.
Quizás lo que sí consigue
es que sea más honesto
(mas los dos meses que siguen
hasta 22 semanas
siguen los mismos supuestos
que hasta ahora se aplicaban).
Pero lo que sí me llama
como siempre la atención
es el porqué no se tratan
los derechos del varón.
Me explico a continuación:
La mujer embarazada
es la que marca el listón
más al hombre no le dejan
ni que ofrezca su opinión.
Y me planteo un dilema:
Imagino una pareja,
avenida y con amor,
que embarazada “se queda”,
se quedan con intención,
más al paso de 3 meses
se rompe su relación
(por unos cuernos a veces
de la mujer o el varón,
y otras veces que sucede
que sólo se fue el amor)…
y si la mujer lo quiere
(aun no queriendo el varón)
la gestación se mantiene
y corresponde a los dos
mantenerlo mientras crece
(lo llaman manutención);
y si la mujer lo quiere
(aun no queriendo el varón)
el aborto se sucede
y no hay consideración
respecto al padre que quiere
seguir con la gestación
y que ver que ese niño crece
tal como se previó
hace 3 o 4 meses
en una noche de amor.
Señora Bibiana Aído,
al luchar por la igualdad
hágalo en los dos sentidos
o nos vamos a pasar
del machismo al feminismo…
y otra vez vuelta a empezar.
"Dimite un diputado de la comisión de Tráfico por conducir ebrio"
Dime tú de qué presumes.
y diré de qué careces.
Y los políticos cumplen
el refrán pero con creces.
Lo último que ha ocurrido:
Le han quitado el carnet
por conducir bien bebido
a ese lider del PP,
Ignacio Uriarte es su nombre,
que es ahora el presidente
de Nuevas Generaciones
y ha tenido un accidente
por el que han hecho que sople.
Pero por si fuera poco
ejerce como vocal
de Seguridad Vial
y eso es lo que ha sido el colmo.
De inmediato ha presentado
su directa dimisión
de la dicha comisión
el errado diputado
(no le quedaba otra opción
y Soraya la ha aceptado).
Yo me imagino a Bibiana,
ama de casa machista;
enganchada a las descargas
a Sinde, nuestra ministra;
Trinidad fumando puros
en medio de un Hospital;
Zerolo, con poco orgullo,
que se hace heterosexual;
Aznar, siempre tan suyo,
contra la guerra de Irak;
Rajoy, con rosa en el puño,
y defendiendo el aborto;
Ibarretxe, euskalduno,
grita ¡España! como un loco;
un Fraga que ve oportuno
retirarse a los sesenta;
LLamazares es un tuno
que toca la pandereta…
Y por repartir a todos
(y lo digo de buen modo):
Me imagino a los de izquierdas
y con gesto muy feliz,
suscritos al ‘ABC’
y suscritos a ‘El País’
los votantes del PP…
"Francisco Camps declara que tiene en su cuenta sólo 900 euros"
Ahora lo entiendo todo.
Claro que acepta regalos.
Y es que mirando sus fondos
parece triste su saldo.
Tiene 900 euros
en una cuenta corriente
(perdonen que sea incrédulo
pero yo creo que miente);
y otros mil cuatrocientos
a medias con su mujer.
Medio piso, un coche viejo,
plan de pensiones discreto
y poco más hay que ver.
Sólo veo dos opciones:
O estos datos no son ciertos
y tienen muchos errores
o, caso de ser honestos,
Francisco Camps se administra
con la misma ligereza
que mi querida vecina
que, tirando de tarjeta
y abusando de la VISA,
gasta más de lo que ingresa
y lo paga en 30 días.
Dejadlo que acepte trajes
porque si no fuera así
tendría que presentarse,
tendría que concurrir,
vestido hecho un desastre
con ropa de aquí y allí.
Y siendo él presidente
parece algo ruín
que parezca un indigente
amigo del Tetra-Brick.
Dejadle que acepte trajes
porque así puede vestir
con ese estilo elegante
que parece un figurín.
- Dejo la carrera, madre.
- Ay, Dios mío que disgusto
que se va a llevar tu padre.
- He elegido otro futuro.
- ¿A qué vas a dedicarte?
- Me voy a hacer un becario,
pero no tipo Bill Clinton
sino todo lo contrario.
Pronto me verás unido
al equipó de Adriá
y trabajando en el Bulli.
-¡Pues tu padre va a pensar
que es un trabajo muy cursi!.
- Mamá, me voy a forrar.
- Entonces vamos, inútil,
que te enseño a cocinar.
- Primera lección del día:
“Huevo con patatas fritas”. Va la lista de ingredientes.
Unos huevos de gallina,
patatas, sal, buen aceite
y una sarten de las mías,
de esas que no se pegan
que nos trajeron las tías
cuando fueron a esa tienda
sólo para mayoristas.
- Vale, vale, ya lo tengo.
¿Pero crees que servirá
para que quede contento
el gran Ferrán Adriá?
- Espera, no tengas prisa,
y vamos con la receta.
“Coge un huevo de gallina
de esos de color crema,
contra un filo lo cascas
y, sin romperle la yema,
no me seas un manazas,
al aceite se lo echas…
y con cuidado que salta.
El aceite bien caliente,
que si no el huevo no cuaja
y se empapucha en aceite
como si fuera caballa.
Una pizquita de sal…
- ¿Y una pizca cuánto es?
¿Un par de gramos? ¿o más?
- Una pizca es… lo que es
no puedo decirte mas.
Una pizca, una puntita,
un pellizco y poco más,
- ¿Podrías ser más precisa,
que no me entero, mamá?
- Mira niño, la cocina,
no se puede concretar.
Apréndete éstas medidas,
o si no, vete a estudiar.
Ahora a ver por dónde iba…
- El huevo acabas de echar.
… con una ‘pizca’ de sal.
- Vale, vale, ya voy bien. Lo dejas muy poco tiempo,
pero poco, en la sartén,
lo justo para que el huevo
se haga de esta manera:
quede cuajada la clara
más sin cocerse la yema.
- ¿Y qué hago con las papatas?
- Las pelas con un cuchillo.
(porque usar un pelador
deja que te diga, niño,
que es cosa de maricón) Ni muy gruesas ni muy finas…
- ¡Y dale con las medidas!
- Y tras dejarlas metidas,
un rato en agua salada
ahora ya puedes freírlas
hasta que queden doradas.
Y pones todo en un plato
el huevo, con las patatas
y un buen pan para mojarlo.
- Este plato me parece
un tanto tradicional.
Y seguro no sorprende
al gran Ferrán Adriá…
- Pues espera que lo ‘arregle’. Lo metes todo en un Tupper
y como por accidente
pero sin que se derrame,
lo golpeas brutalmente
y lo hace bien girar.
Lo echas ya todo al plato
y encima un buen chorreón
de lo que tengas a mano
(si es agridulce, mejor),
y ahí tienes tu gran plato:
“Huevos desestructurados
con patatas de ración
en su punto aderezados
con melosa reducción
de agridulce deslicuado
al punto de salazón”
"Abucheo general al himno de España en la final de la Copa del Rey"
Cada vez entiendo menos
o me estoy volviendo tonto
o es que el mes de Febrero
me pone el cerebro flojo…
Se celebra la final
de una competición
donde los que ganarán
se llevarán con honor
una copa singular:
la Copa del Rey de España.
Y digo del Rey de España,
ni Francia ni Portugal.
Pues mientras que los equipos
luchan sinceros por ella,
aficionados ‘dolidos’
que a presenciarla se acercan
han recibido con pitos
(y gritan y hasta abuchean)
la interpretación del himno.
Si no soportas a España,
algo más que respetable,
tranqui, no pasa nada,
no tienes que molestarte
en acercarte a la cancha
donde habrá representantes
(hasta los mismos monarcas)
invitados a sentarse
en el palco de la grada,
pues se celebra, no obstante,
la Copa del Rey de España.
Es como si siendo ateo
te presentas un domingo
en plena misa, muy digno,
y pegas un abucheo
cuando el cura o el obispo
reza allí el Padrenuestro
¿qué haces en ese sitio?
¿tienes vela en ese entierro?.
¿O son ganas de sufrir?
Porque hay que ser masoquista
para sin miedo acudir,
siendo un nacionalista,
a tal semejante cita
que lleva el nombre de España
en la Copa que se entrega,
y sentarte allí en la grada
sabiendo que fijo suena
tu amado himno de España.
Yo debo ser poco listo
o me he vuelto poco cuerdo
pero incluso los ministros,
que no son unos cerebros,
entenderían lo mismo
o al menos eso yo creo.
"'El Rafita' vuelve a la calle tras intentar robar un coche"
Ya parece una costumbre
ver como sale del trullo
donde a menudo él acude
¿Le estará cogiendo el gusto?
Y es que el dichoso “Rafita”,
después del asesinato
en que le robó la vida
a la pobre Sandra Palo,
ha pasado por la cárcel
4 veces, según dicen,
y todas las veces sale
y vuelve a quedarse libre.
Pero el problema radica
en que existen muchos más
niñatos como el “Rafita”
que delinquen sin parar
pero a los que la justicia
no los puede controlar,
mas no están en las noticias
porque su fama no es tal.
No sé el modo y la manera
pero lo que sí está claro
es que, o esto se arregla,
o lo pagaremos caro.
Que los metan en la cárcel,
que los hagan trabajar
y que sus delitos paguen
desde el principio al final
no saliendo nunca antes;
y si por algún casual
ellos vuelven a prisión
se pueda multiplicar
su tiempo de reclusión.
Así no saldrá tan gratis
vivir como delincuente
y resultará más fácil
que lleguen a ser decentes,
que trabajen y respeten
(si no espontáneamente,
por miedo a que le encarcelen
cualquier día para siempre).
O se ejerce la Justicia,
con mayúsculas lo escribo,
o la convivencia cívica
habrá desaparecido.
"Aznar dedica una 'peineta' a quienes le insultan"
La imagen está muy fea,
lo siento señor Aznar,
porque cuando alguien eleva
ese dedito central
cruza entonces la frontera
y queda bastante mal.
Lo sé, lo sé, le pincharon,
le fueron a provocar,
mas lo han hecho en el pasado
y se supo controlar.
Un hombre que ha soportado
un intento de atentado
y logró salir del coche
con rostro muy serenado,
no puede (lo siento Jose)
verse así sobrepasado
por insultos y por voces
aunque mal le hayan sentado.
Es verdad que no comparto
la feroz persecución:
Entiendo que ya ha pagado
cualquier equivocación
cuando cayó derrotado
su partido en la elección.
Del mismo modo y manera
que no sería oportuno
a Felipe darle leña
por el GAL inoportuno
o la corrupción del Guerra…
porque ya pagó lo suyo.
Mas no está justificado
perder así los papeles
saliendo con dedo alzado
y dirigido a la gente.
Ha sido usted presidente
para quedar retratado
en actitud indecente.
Ha sido jefe de estado,
pienselo bien friamente,
y mire el nuevo retrato
que hoy contempla la gente.
Tenga usted mucho cuidado
porque existe un precedente
de un dedito elevado
(aunque señalando al frente)
y que fue inmortalizado
en una famosa estatua
(Colón era el retratado)
mas por diferente causa.
¿Se imagina usted su estatua
pero haciendo una peineta?
Vaya una triste guasa
verse así pero hecho en piedra
con una placa en la base
donde seguro dijera:
“Si no te gusta mi imagen
te subes y pedaleas”
"Cultura establece nuevas calificaciones por edad para las películas"
Han cambiado los dos rombos,
todo un clásico en la tele,
por unos curiosos conos
de colores muy alegres
No cambia mucho en el fondo
porque la idea es la misma:
ver si pueden verla todos,
si pueden verla en familia
(me refiero a la película)
o si como indica el cono
(o el rombo en la tele antigua)
es muy subida de tono
o de violencia no exigua.
Pero siendo similar
se complica algo el tema
pues se va a clasificar
hasta de 8 maneras:
tendremos los conos verdes
para toda la familia,
y los veremos celestes
si los mayores de 7
la verán de forma lícita,
naranjas para los 12,
para 16, azul,
el cono rojo se pone
si debes tener ya tú
cumplidos los 18
para verlo sin problema
y morado será el cono
si la peli que presentan
se etiqueta como porno
(o equis, como prefieras).
Lo que no tengo muy claro
es si se elige al azar
ese color morado
(el color homosexual)
pues pueden etiquetarlo
de, sin quererlo, crear
un grupo estigmatizado…
y entonces se va a liar.
Pueden llamarme romántico
o probablemente carca
pero me son más simpáticos
los dos rombitos de marras.
Será porque aún recuerdo
como me iba a la cama
en cuanto los dos, certeros,
salían en la pantalla
(y era sólo porque un pecho
en un plano se mostraba).
Pero me asalta la duda
de qué harán con las noticias
que a diario nos inundan
con violencia tan explícita,
y que harán con los programas
llamados de prensa rosa
donde se insultan con saña
los ‘famosillos’ de moda,
y que harán con esas series
ambientadas en el cole
donde no queda ni un célibe
cuando cumplen los catorce…
¿Y qué cono le ponemos
(y digo cono, con eñe)
a programas poco honestos
donde se ve a tanta gente
que por ganar cuatro duros
(por mí como si son veinte)
enseñan rápido el culo
y, si hace falta, su ‘apéndice’.
y lo enseñan con orgullo
por salir por el satélite.
"Doña Letizia estrena sonrisa nueva con unos brackets transparentes"
¡Hay que ver cómo está el patio!.
Con la crisis que tenemos
y abundan los comentarios,
animados por la prensa,
sobre si lleva o no puestos
unos ‘brackets’ la princesa.
“Sí los lleva, pero buenos,
de esos que no se notan
y por eso no los vemos
aunque miremos la boca”
“No lleva, es un reflejo
lo que ha salido en la foto…
o a lo mejor se lo han puesto
con photoshop no sé como”
“Que sí, mujer, que si lleva
le han costado 4000
(y no hablo de pesetas),
porque son de lo más ‘in’”
“Pues yo he visto alguna imagen
donde no se nota nada”
“Que sí, mujer, que sí salen,
mira esas dos líneas blancas”
“¡Venga ya! ¿Eso es un ‘bracket’?
¿Tan blanquito y tan discreto?
¿Y dónde están los de alambre
como los que tuve puestos?”
“Es que siempre ha habido clases
y distintos presupuestos…”
Y así se pasan las tardes,
y así pasamos el tiempo
esperando que ya escampe
tras tanto tiempo revuelto,
(y no me refiero al clima,
¡que a ver si se pone bueno!),
sino a la crisis maldita
que nos tiene casi muertos.
A ver si unos y otros,
los del PSOE y el PP,
se ponen de acuerdo un poco
y ayudan algo también
porque esos si que parece
que esperan solo que escampe
en lugar de, como deben,
arreglar este desastre.
David Bisbal es ya padre
pues ayer ya nació Ella
tras un parto del que Elena,
la que viene a ser su madre,
se encuentra muy saludable
según David nos comenta.
Y es que se muestra exultante
en su atención a la prensa
nuestro afamado cantante
que así la describe a Ella:
“Una princesa gordita,
llorona y muy rosadita”
Y así, tal como lo ven,
David Bisbal y Elena
acompañados de Ella
ya juntos nos suman 3.
La niña es muy probable
que cuando pase algún tiempo,
si se acaba pareciendo
a su idolatrado padre,
sea Ricitos de Oro
(salvo que el pelo alisase)
como la de los tres osos
de el cuento que, igual su madre
para evitar sus sollozos,
por las noches va a contarle.
Otro tema es que su padre
para que se duerma Ella
haya pensado cantarle
al acostarle algún tema
del tipo de “Bulería”,
“Oye el Boom” o “Ave María”,
en cuyo caso es probable
que la niña no se duerma
aunque mil veces le cante
y piense en las discotecas
o le grite ¡que te calles!.
Y ahora que me doy cuenta
quizá usted esté pensando
por qué cuando escribo ‘Ella’
yo lo vengo redactando
con mayúscula al principio
no estando justificado.
Pues me decido a explicarlo:
tras hacer un escrutinio
de los nombres disponibles
ellos se han aventurado
a evitar llamarle Lola,
Ines, Elena, Milagros
y, por supuesto, Chenoa;
ellos la han llamado “Ella”,
un pronombre personal,
(que suena como Doncella
si sólo lees el final)
un nombre muy complicado
que eligieron sin pensar
en los múltiples problemas
que les puede acarrear:
“¿A quién viene a recoger?”
“Vengo a recoger a Ella”
“Ya, ya, ella, ¿pero quién?”
“Esa gordita princesa”
“Anda que te explicas bien”
“Ella, aquella, Baby Ella…”
“¡Cómo te explicas Bisbal!”
“Ella, ¡¡que se llama Ella!!”
… y otra vez vuelta a empezar.
Noche grande para el cine
la que vivimos ayer
y que nos hizo posible
poder volver a creer
en nuestro cine español,
y todos los que lo crean,
que después de un gran bajón
parece sacar cabeza.
Una taquilla muy buena,
con pelis de calidad
como Ágora y la Celda
que llegaron a mandar
en el top de la taquilla;
una gala de envidiar
que ha sido la más seguida
(¡no tuvo publicidad!)
de manos de Buenafuente,
(buena gala, buena gente)
que medido y trabajado,
con humor inteligente
y tono desenfadado,
hizo olvidar ese ambiente
bastante politizado
que en las previas ediciones
resultó algo exagerado
y que a los presentadores
reducidos los dejaron
a ser meros transmisores
de eslóganes muy quemados
olvidando sus labores:
presentar a los premiados;
un discurso, de la Iglesia,
que fue para darle un Goya
porque usó palabras serias
y dió nombres a las cosas
solicitando modestia
a los que viven del cine,
pidiéndoles a la vez
trabajar y hacer posible
el que lleguen a creer
los que acuden a las salas
que las pelis españolas
son tan buenas (o tan malas)
como cualquiera otra
(aunque sea americana);
el reencuentro de Almodóvar,
el más internacional,
ese que América adora,
con su lugar natural
e incluso entregando un Goya,
que fue la traca final
de esta gala tan redonda
(no faltó ni la Sardá)
donde la escena española
volvió por fin a brillar.
Resumiendo la rimada:
“la que más ganó en los Goyas
tal y como fué la gala,
fue nuestra escena española”
"Los españoles gastarán una media de 24 euros el día de San Valentín"
Si el pobre San Valentín
levantara la cabeza
querría volverse a morir
y no vivir esta fecha:
Si enamorado tú estás
hoy no tienes más remedio
que algún regalo comprar
o si no el disgusto es serio.
Los comercios te lo avisan
(el que avisa no es traidor)
para que luego no digas:
“Cariño, se me pasó”.
Pero si tú has decidido
salir a comprarle algo
por verte si no en peligro
o hasta incluso castigado
(me imagino yo el castigo)
aquí te dejo yo escrito
una lista de regalos:
Puedes un libro comprar
de la tribu ‘pataltecho’
(de sinpar fertilidad);
un ‘juguetito’ de sexo
para esta noche estrenar;
una caja de bombones
(casi tan original
como las típicas flores
procedentes del rosal
pero que siempre funcionan
si quieres asegurar).
Y te digo aún más cosas:
un pase para un Spa
que te incluya algún masaje
(suelen ofrecerte un pack
que alivia en parte el ‘viaje’)
de esos con chocolate
o de esencias de limón
que no parece un masaje
sino una degustación
(el masaje es en pareja
lo que le resta algún punto
porque los que masajean
se organizan, es seguro,
de modo que la morena
masajea a tu señora
y el maromo bien formado
al caballero le toca…
con lo que se te ha esfumado
esa fantasía ‘golfa’).
Otro clásico es la cena
en un restaurante bueno
acompañados de velas
(casi parece un entierro)
y que te vale unas pelas
(llévate el bolsillo lleno),
y después irte de copas
a algún lugar con encanto
donde bailar a la moda
(aunque pareces un pato)
y si se acerca algún tipo
a saludar a tu chica
“¿Cómo estás? Soy su marido”
le dices con gran sonrisa
(eso aconseja mi amigo,
un artista de la pista).
Mas si tú quieres triunfar
vete a una joyería
y allí le puedes comprar
una u otra ‘tontería’
y, si la haces grabar
con un texto donde diga:
“Mi amor no se apagará
por más que pasen los días”,
esta noche triunfarás,
serás el rey de la pista
y me lo agradecerás
comentándome esta rima
(¡qué menos puedo esperar
después de tal ayudita!).
"240.000 euros por la mano que perdió trabajando 'sin papeles'"
Trabajaba sin papeles
y tres sesenta ganaba
ya fuera lunes o viernes
por cada hora que echaba.
Así llevaba dos años
cuando, picando tocino,
el brazo quedó picado
marcando así su destino:
Cogió el teléfono móvil
para llamar a su jefe
quien al verlo quedó inmóvil,
no avisó inmediatamente,
llamó primero al gestor
para ver que hacía ahora
y no dar un tropezón
que lo llevara a la sombra;
después lo cambió de ropa
quitándole el uniforme
y le puso cualquier otra,
y sólo a partir de entonces
se lo llevó al hospital
donde cortaron su mano
(la tuvieron que amputar);
y tras estar ingresado,
cuando el alta recibió,
se dirigió hacia su empresa
y lo que allí se encontró
fue su taquilla desierta
y a su jefe que le dijo:
“si vas a la policía,
te aseguro que les digo
que yo no te conocía”.
Pero por si fuera poco
cuando llegaron a juicio
declaró con mucho aplomo
(hay que ser bastante cínico):
“Metió la mano a propósito,
porque nadie de obligó
por lo que parece lógico
el que a posta la perdió”
Y también negó que hubiera
trabajado allí dos años
“Lleva diez días apenas
desempeñando el trabajo”
Cobrará cuarenta kilos
por tener ahora esa mano
siempre de tacto tan frío,
pero que no tiene tacto
y que no será lo mismo
aunque pasen muchos años.
No habrá nunca ningún pago
que le compense este hecho
de vivir sin una mano,
pero sí parece bueno
saber que se lo han pagado
porque él tenía razón,
y así lo dice el juzgado,
y no el que sin corazón
ha mentido y engañado
para no verse encausado.
Gracias por tu click…
Els Joglars siempre sorprende
en todos sus espectáculos
y siempre es un lujo verles
de agradecer con aplausos.
En la nueva “Omena-G”
mantienen su estilo propio
y a nadie dejan en pie
haciendo de humor acopio
con su crítica voraz
y dando un repaso a todos:
a los progres del lugar,
a los fachas y sus modos,
a la fauna nacional
y también a cualquier otro.
Mencion especial merece
su previsión de futuro
y un lenguaje que parece
escrito en sms
que, visto parece absurdo,
pero se antoja probable
y como decía alguno:
“¡Ay, si viviera Cervantes!”.
Pero el centro de esta obra
son las personas ancianas
a cuya vida se asoman
provocando risa amarga:
Interpretan con rigor
esos cuerpos tan maltrechos
que han perdido su vigor
y con torpes movimientos;
Se acercan con gran dulzura.
y también con gran crudeza,
a esas palabras tan suyas,
y al mismo tiempo certeras;
Nos muestran con ironía
de qué manera les trata
esa sociedad que un día
llevaron en sus espaldas.
Ellos son irrepetibles
al tiempo que peculiares,
disparan con mano firme
bajo el amparo del arte,
muchos son los que los siguen
por su humor inagotable…
No dejes de ir a verlos
si hay oportunidad:
disfruta cada momento,
Els Joglars son Els Joglars.
Ya se veía venir:
tras haberse divorciado
Don Jaime empieza a sufrir
la pérdida de su “rango”.
Ha salido del retrato
de la familia real
(que en internet ya han colgado
sin estar Marichalar).
Ha dejado de ser Duque
duque de Lugo, se entiende,
(pero los trajes que luce
siguen siendo los de siempre).
Y lo que me da más pena:
han quitado su figura
los del museo de cera.
Y eso que la criatura
ya fue antes trasladada
en cuanto se separaron
y no estaba ya situada
con la familia posando
sino tras un burladero
cual si estuviera esperando
con su porte tan torero
el divorcio tan sonado.
Pero para suavizarlo,
los del museo de cera
se negarán a quemarlo
ni lo fundirán siquiera;
pero van a colocarlo,
la broma parece seria,
no sé donde almacenado
y junto al Duque de Feria
(igual prefiere el “finado”,
buscando mayor decencia,
ser bien fundido y quemado
que compartir su prescencia
con el otro “ca-ducado”
de conductas poco éticas).
"Condenados por matar y comerse a una rata en televisión"
¿Esta rata quien la mata?
Porque el que lo vaya a hacer
mejor que sea en su casa
y sin que nadie le ve.
Porque en un canal inglés
estilo “Supervivientes”
hemos podido ver
que por hincarle los dientes
(mucha hambre hay que tener)
a una rata salvaje
al no tener qué comer,
defensoras de animales
han denunciado el delito
contra los dos concursante
que la rata se han comido
y la cadena causante
de que se haya emitido.
Según dicen, argumentan
que la rata sufrió mucho
(unos de noventa segundos)
desde que ellos la degüellan
hasta que morir se pudo.
Y aquí la corte Australiana
(en Australia está la isla)
ha pensado que pagaran
por esta actitud dañina:
“Que matar y cocinar
aun para consumo humano
no debe nunca implicar
sufrimiento ni más daño
al agredido animal”…
y los dos encarcelados.
Y así habría ocurrido
de no retirar los cargos,
como al fin ha sucedido,
los que habían denunciado
quizá porque ellos mismos
lo ven algo exagerado
(hasta tres años de cárcel
pudo poner el juzgado
a éstos dos concursantes
que la rata se han “jamado”).
La cadena aseguró,
aunque nadie ha denunciado,
que la rata revisó
y que su estado era sano
sin riesgo de haber contagio
para los dos comensales
(no defendidos en cambio,
y también son animales).
Así, si ves una rata
andando por tu cocina
como si fuera su casa,
vas a la ferretería
y les pides unas trampas,
ten cuidado si vigilan
porque si alguien te delata,
porque si éstos te pillan
maltratando así una rata
y sin faltarte comida
sino sólo por matarla
por andar por tu cocina
tu condena será larga
para que bien te redimas.
“Vamos a colgar el cuadro”
“¿Ese retrato de Otegui
o el de Ibarretxe en el campo?”
“No, la portada de Eguin,
donde salimos tan guapos”.
“Vale, me voy por el trompo
y traigo un par de alcayatas”
“Tráete también unos tacos
para poder colocarlas”
“¡El trompo ya lo he encontrado!”
las alcayatas… ¡también!.
Pero no encuentro los tacos”
“Anda, Andoni, mira bien”
“Pues yo no encuentro los tacos
¿Seguro que hay, Oier?”
“Pues yo no voy a buscarlos
que he pillado la ETB
después de llevar un año
viendo tele en portugués”
“Me voy al supermercado
y compro ya una docena”
“Mira a ver de qué tamaño
que no das una a derechas”
“¿A ti te queda dinero?
El mío ya se ha acabado”
“Mira si tengo algo suelto”
“Dos eurillos mal contados”
“Pero ¿te vale con eso?”
“No sé, ¿qué valen los tacos?”
…
Y pilló la fugoneta,
se acercó al supermercado
y, usando las dos monedas
que el otro le había dado,
hizo la compra completa:
Una cajita de tacos.
Pero al volver a su casa,
dejó el recibo en el coche
(y vaya si metió la pata
dejándolo allí, el torpe)
con el día, con la hora,
con el sitio y el lugar
y al revisarse las tomas,
grabadas en digital,
ya le hemos visto la cara
y eso más duro le hará
la fuga a los dos etarras.
¡Hay que lástima y que pena
después de tantos esfuerzos
que te veas en la trena
y que allí te quedes preso
(muchos años esperemos)
hasta cumplir tu condena!
Mejor haceros el cuerpo:
ni en Francia, ni en Portugal,
encontraréis agujero
donde no se os pueda hallar;
olvidar la libertad
que más tarde o más temprano
y quizá mañana mismo,
pagaréis vuestro pecado
de vivir del terrorismo.
"El año pasado casi la mitad de la población española no leyó ni un solo libro"
Si Don Miguel de Cervantes
levantara la cabeza
seguro que se nos cae
y dice “me quedo muerta”.
Y es que en un año completo,
en lo que son doce meses,
hay quien ni si quiera ha abierto
un libro, porque no leen
(casi el 50%;
mucha gente me parece).
“Si ya me leo el champú
(la etiqueta se supone),
y de los de Carrefour
las ofertas que proponen;
si gracias a los del %DIA
casi ya domino el griego,
si ya ojeo mil revistas
cuando voy al peluquero,
si la prensa gratuita
la miro al ir en el metro…
ya ejercito la lectura
lo suficiente, yo pienso,
porque la literatura
me parece todo un muermo.
¿Para qué voy a leer
si ya mismo hacen la peli
y la voy a poder ver
tras descargarla en el buey
(que así le llamo a la mula
para evitar a la SGAE
y no me caiga una multa
de esas de las que caen)?”.
Santa Teresa, locuaz,
lo explicó bien al decirnos:
Si lees, conducirás;”
si no, serás conducido”.
Un desconocido dijo:
“Nunca un regalo errarás
si regalas un buen libro
pues además de un obsequio
es un elogio en sí mismo”.
Y por encima de todo,
es mejor vivir las cosas
que te las cuente algún otro.
No dudes, no hay mejor forma
de disfrutar un buen rato
que leer una novela,
siquiera un breve relato,
porque cuando allí te adentras
un mundo se abre a tu paso;
conforme pasan las letras
por tus ojos desfilando
él dentro de ti se crea
por ti mismo imaginado…
Nada hay que se parezca.
Anímate ya a probarlo
y regala una novela
que siempre es un buen regalo.
"El PSOE acelera su caída según la encuesta de Metroscopia"
El PP este mes alcanza
según todos los sondeos
los seis puntos de ventaja
frente al actual gobierno.
Y esto viene de la mano
de otro más rotundo dato:
Ya 3 de 4 en España
refieren que Zapatero
no merece confianza
al hablar desde el gobierno.
De los ministros de salvan
únicamente estos dos:
el de siempre, Rubalcaba,
y Dª Carme Chacón
(no me he comido la “n”,
la quité con intención,
que a Carmen la llaman siempre
Dª ‘Carma’ en su nación).
Ni la vicepresidenta,
ni Dª Elena salgado
se han salvado de la quema
y peligran sus escaños
si hacen caso a las encuestas
al revisar dichos cargos.
Los datos no es que sorprendan
sino que mucho han tardado
dada la crisis que acecha,
los millones de parados
(que ya llegan a ser cuatro),
las prespectivas tan negras
y todo lo que ha pasado.
Por su lado Mariano,
lider de la oposición,
prefiere seguir de lado
y mantiene posición:
“El PP está preparado
para arreglar ‘el marrón’;
sólo tenéis que votarnos,
somos la mejor opción”.
La sensación que produce
el estado de ambos dos
(gobierno y oposición),
y por mucho que me juren
que piensan en la nación,
es que saben que el problema
tiene poca solución
y por tanto sólo piensan
en la posible elección
que en dos años se celebra
y entonces ver quien gobierna
y quién hace oposición.
Un gobierno que improvisa
fallando cual escopeta
(de esas con las que tiras
y ni una diana aciertas)
y una triste oposición
cuya cara sólo alegra
el verse ya en el sillón
manejando las carteras.
"Una oficina del paro francesa ofrece un puesto de 'striptease' a una desempleada"
En España ya el INEM
casi nunca da trabajo
y lo que suele dar es,
a los que sufren el paro,
un pago en compensación
para vivir mientras tanto
van de portón en portón
buscando ellos trabajo.
Pero, sin embargo, en Francia
las oficinas del paro
nos han mostrado las ansias
con las que buscan trabajos:
Una joven de París,
que llevaba ya dos años
sin empleo para sí,
ha recibido una oferta:
Dedicarse a hacer striptease
en el chat de alguna empresa
delante de cualquier jipi
que con ella se concecta,
(es un negocio sin crisis
el de asuntos de entrepierna).
Le ofrecian 2.000 euros
por ese duro trabajo
(un sueldo nada superfluo
tal y como está el mercado)
pero la chica no quiso
acudir a la entrevista
no sé si por no ser fino
o porque le daba risa.
El estado, por su parte,
refiere no ser capaz
de estas ofertas no darles,
y las volverán a dar
porque no son ilegales.
Lo que inquieta del asunto
es saber si la ‘parada’
resulta penalizada
por renunciar a este curro.
"Dos presos se fugan de la cárcel de Sevilla tras burlar todos los controles"
No se si es un homenaje
a la tele americana
pero al ver los titulares
por la cabeza me pasa.
Dos reclusos se han fugado
de aquí, de Sevilla 1,
y todo se ha ejecutado
según manual de uso:
Agujero en la pared
que esconden tras el espejo,
con ayuda de un somier
y tras salir por el hueco
romper todos los barrotes
que bloquean la ventana
y desde ahí dan un bote
y en el tejado se enganchan;
ahora corren por el techo
y cruzan por la cocina
evitando al cocinero,
y saltan las concertinas
(que es como denominan
los alambres espinados
que te provocan heridas
cuando intentas superarlos)
cubriéndolas con camisas
o algún abrigo enguatado;
salen al aparcamiento
y luego a la carretera
donde dentro de un seiscientos
un cómplice les espera.
Y la fuga se ejecuta,
todo estaba bien previsto,
en plena lluvia nocturna
y aprovechando un partido.
A mí todo esto me suena
¿a qué me recuerda a mí?
A esa serie tan buena
que se llama Prison Break
pero en versión española
y por tanto más cañí
(el partido era de Copa
y es la Guardia Civil
la que persigue a los notas
y no el F.B.I.).
"'Gran Hermano: el reencuentro', la vuelta de tuerca de Telecinco"
Después de once ediciones
“Gran Hermano” se mantiene,
y con todos los honores,
en el Top Ten de la Tele.
Esta vez, sobre la marcha,
dan otra vuelta de rosca
y aprovechando la casa
van y sacan de la gorra
por la cara otro programa:
Han inventado un refrito
y cual si fueran cobayas
pueden verse allí metidos
y luchando por la pasta
un grupo de famosillos
(porque a famosos no alcanzan);
parejas desencontradas
de anteriores ediciones
que aceptan ser encerradas
en el mismo sitio donde
acariciaron la fama
a fin de recuperarla.
El programa les propone
llevarse toda una pasta
si ellos son los que soporten
hasta el último programa
y liman sus diferencias,
o reencuentran el amor,
o remueven sus conciencias
o pegan un revolcón
(que todo el mundo presencia)
debajo del edredón.
Pues con la dicha propuesta,
para nada original,
que “Gran Hermano” presenta
han conseguido alcanzar
un 24 %
de la audiencia de esa noche.
Yo la verdad es que pienso
que vemos lo que nos ponen.
Pero en el fondo no extraña,
no olvidemos que vivimos
en nuestra querida España
cuyo vicio siempre ha sido
comentar vidas ajenas
y juzgar a los demás,
y más si además nos dejan
hacerlo desde el sofá.
Y aquí dejo ya la rima
porque empieza “Gran Hermano”
y yo no me pierdo a Aída,
que de borde tiene un rato,
en ese programa metida
con los otros cuatro gatos
llamándole perra judía
y a ella despotricando.
Una chica en internet,
(tiene 19 años)
ha subastado en la red,
según han asegurado,
perder la virginidad
y perderla de las manos
de quien le quiera pagar
más por adelantado.
Lo hace en Nuevazelanda
donde la prostitución
es legal si es deseada
por la pareja en cuestión.
De momento se ha forrado
el portal de la subasta
que ya ha sido visitado
en tan sólo una semana
más de lo que se esperaba:
Más de 30.000 personas
se acercaron a mirarla,
no sé si haciendo la broma
o para ver si pujaba.
Tras 1.200 ofertas
la estudiante ha recibido
una curiosa propuesta
mayor de los cinco ‘kilos”:
justo 32.000 dólares
ha ofrecido el susodicho
(si no me crees asómate
que en Ineed es donde ha sido).
Pues la subasta se ha hecho
sin publicar una foto
simplemente describiendo
su físico de este modo:
“Atractiva, en forma y sana”
y se lo han creído todos
sin comprobar su palabra.
Cuando la gente hoy compra
estilo Santo Tomás
y la cartera no afloja
sin primero comprobar
que todo se encuentra en orden,
ahora alguien va a comprar
y pagando un alto coste
por poder ‘inaugurar’
a no se sabe qué joven
que no conoce de ‘ná’.
Lo que precupa del tema
es la probabilidad
de que el pujante no sea
sino un enfermo sexual
y no me refiero yo
a sufrir enfermedad
sino a que el mejor postor
sea de los de evitar.
Lo que sería una guasa
es que el día de la cita
el pujador se encontrara
no con la esperada chica
sino con un transexual
que quiere que le desvirguen,
(como en el anuncio dice)
pero la puerta de atrás.
"Estreno de la última temporada de 'Lost' (Perdidos)"
Por fin ha llegado el día:
hoy comienza el desenlace
de la serie más seguida
de todas las actuales.
Una serie que comienza
al desplomarse un avión
con náufragos en la selva
buscando su salvación
y que tras varias entregas
(digo las cinco primeras)
ha generado pasión
con esa isla viajera
que cambia de posición,
con una serie de números
que nadie sabe que son
y que llegan a ser núcleo
de la fantástica “Lost”,
con personajes que mueren
pero que siguen muy vivos,
con un humo que se mueve
y va arrasando los sitios,
con gentes que viven siempre,
con datos del mundo egipcio,
con esos números mágicos,
con los buenos y los ‘otros’,
un guión más que dinámico
con intrigas por los codos,
con la iniciativa Dharma,
con la Volkswagen azul,
con interminables flasbacks
y algún que otro ataúd…
Por fin hoy, dos de Febrero,
comienza ya el desenlace
y gentes del mundo entero
se muestran más que expectantes
ante el inicio del fin
y la posibilidad
de llegar a descubrir
lo que esconde en realidad
esta serie de postín
que está presta a terminar.
Con el final de la serie
los que peligran sin duda
son la singular especie
que imaginó la aventura;
hablo de los guionistas
a quienes desde Facebook
le ponen precio a su vida
si muestran ineptitud
al resolver las intrigas.
"La huelga contra la nueva ley del cine, apagó el 72% de las pantallas catalanas"
Cuando lo que está de moda
es el cine en V.O.;
nos llegan unos ahora
y obligan sin más opción
a doblar en catalán,
aunque exista en castellano,
como poco la mitad
de los filmes estrenados.
Pues sólo por obligar
ya se pierden muchos puntos
aunque su razón tendrán
(se la imaginan seguro)
para los cines cerrar
si no cumplen este asunto.
Pero lo peor de todo
es como ya se transforma
y se discute, en el fondo,
no el idioma en que se dobla
sino más la ideología
por la que te posicionas
cual si te fuera la vida:
ver la versión española,
o elegir la catalana…
más depende de quien votas
que de si es más buena o mala.
Prueba de ello es esta huelga
a que se suman los cines
(las tres cuartas partes cierran):
Los que no cerrar eligen
se llenan de militantes
(que igual ni les gusta el cine)
pero van allí a sentarse
para defender su lengua
aunque la peli que pasen
sea mala hasta la médula.
Y los que sí que la apoyan
no saben ni ellos mismos
si es que son poco patriotas
o si es que les da lo mismo.
Pues ya puestos a obligar
metan el diente a internet
y oblíguenles a colgar,
a los hackers de la red,
las pelis en catalán
bajo orden de algún juez.
Por mi parte yo defiendo
la versión original
y que pongan los letreros
en español, catalán,
en chino, en inglés o en checo
y no vuelvan a doblar
porque no parece honesto
poderse llegar a cargar
un trabajo muy bien hecho
con un doblaje hecho mal.
Por si quieres mirarla... Un día pensé reflexionar rimando sobre algo que leyera en prensa. Otro día lo hice.
MiralaRima es un blog
donde cuelgo reflexiones
rimadas sin pretensión
de ilustrar a los lectores
sino mostrar con humor,
y a veces con seriedad,
mi personal opinión
de una noticia en cuestión
dentro de la actualidad.
En caso de que te guste,
por favor, no te reprimas,
y si quieres, no lo dudes,
recorre mi blog y mira…
