Muchas gracias, señor Juez.
Porque supo valorar
que hicieron las cosas bien,
de forma muy eficaz.
Porque hay que ajustar las penas
para así no castigar
de una misma manera
al que delinque fatal
y al que al hacerlo se esmera
siendo rápido, eficaz
y hace las cosas bien hechas.
Aunque se ha quedado corto
rebajando cuatro años
porque parece poco
con lo bien que han actuado:
Un secuestro limpio, rápido,
y de hematomas los justos,
y a pesar de no ser práctico,
lejos de violarla juntos
lo hicieron por separado
el otro y después el uno
en el mismo descampado…
Aunque seguro que sirve
para crear precedente,
jurisprudencia le dicen,
y a partir de ahora, siempre,
cuando juzguen delincuentes,
sí se mostrarán sensibles
ante el modo y la manera
en la que ellos delinquen.
Y en caso de asesinato
si el culpable es eficaz
y si se muestra educado,
limpia todo al terminar
y asesina de buen grado
la pena podrá bajar
desde casi 20 años
hasta tres días pasar
(y parece demasiado)
encerrado en un Spa
con masajes obligados.
"Un supermercado en Gales se niega a atender a una cliente en pijama"
Un pijama de franela
¿puede ser tan elegante
como un traje de chaqueta
si tú lo llevas con arte?.
En Shangai en muy frecuente
salir así a la calle
y es que a muchas de sus gentes
(incluso la cuarta parte)
algo normal les parece
con esa ropa equiparse
y muy elegantemente
por la ciudad pasearse.
Llega a tal dicha costumbre
que al acercarse la Expo
dicen a los traunseúntes
desde el sillón del gobierno:
“No a los pijamas en público.
Seamos civilizados”
La verdad es que el anuncio
parece justificado…
Pero resulta que en Gales
ha llegado una mujer
y ha decidido copiarse:
vestida como la ven,
parece que va a acostarse,
entró en el Supermercado,
informal pero elegante,
y le prohibieron el paso
no dejando que comprase.
Mire usted, buena señora:
Sé que se está calentito;
Todos sufrimos de sobra
ese momento maldito
cuando al llamar de la aurora
en la estación invernal,
hay que quitarse el pijama
con lo agusto que se está,
y de pie junto a tu cama
allí, en “pelota picá”,
ponerte una nueva ropa
que suele estar “congelá”
temblequeando tu boca
y echando vaho quizá.
En España esto se arregla
de dos sencillas maneras:
una dándote una ducha
justo al salir de la cama
(sé que la higiene no abunda
allá por la Gran Bretaña);
la otra, que muchos usan,
es no quitarse el pijama,
dejarlo bajo la ropa,
y salir así de casa
que el frío a ti no te toca.
Esta segunda manera
es un clásico en España
y si no, mira las piernas
en los días de más frío
porque asoman los pijamas
por la zona del tobillo
que es una cosa mala.
Y así vestida en pijama
pero con la ropa encima
puede usted irse de compras,
puede incluso ir a misa,
puede hacer todas las cosas
que quiera hacer en el día
sin que nadie a usted le tosa
ni, por supuesto, le riñan.
"Aguirre se alegra de quitar un puesto 'al hijo puta'"
Esperanza vuelve a ser
la reina de las portadas
porque ha llegado a meter
bien hasta el fondo la pata.
La verdad es que esta vez
ha sido sin querer casi
pues la rubia del PP
hoy ha sido poco hábil
y ha montado un buen belén
al ser pillada “in fraganti”.
Ella estaba departiendo
camino de Santiago
y ha terminado ofreciendo
el titular comentado
al declarar en secreto:
‘Nuestra suerte ha sido mucha
al poder quitarle un puesto
a mi querido “hijoputa”‘.
Pero que nadie se alarme,
que no se lo tome a mal,
que el asunto no es tan grave,
era un tono coloquial.
Era en el fondo un piropo
destinado a Gallardón
a quien sabemos todos
que desea lo mejor.
Era con mucho cariño;
como el que dice a un amigo
“¡Qué hijoputa eres, niño!”
mientras le choca los cinco.
¡Anda que no es entrañable
la alcaldesa del PP!
Debe dar gusto escucharle
mientras se toma el café.
¡Qué lenguaje más cercano!.
Parece que está en su casa
por la mañana temprano
y que, mientras se duchaba,
el termo se le ha cortado:
“¡El aguaaa, hijos de puta!
¿no veis que me estoy duchando?”
“Ay, mamá, eres más bruta”
“¡El agua niños, que os mato!”
Pero lo revelador
de esta singular noticia
no es en sí la información
(algo que todos sabían,
su aversión por Gallardon
es de sobra conocida)
sino el estilo y pasión
con que Esperanza se estira
cuando piensa por error
que por nadie es oída.
"El Gobierno planea retrasar la edad de jubilación a 67 años"
Hay que trabajar más años
para poder sufragar
los diferentes gastos
de Seguridad Social
que se vienen generando
en nuestra España actual.
Sesenta y cinco son pocos,
sesenta y siete algo más,
aumentan dos años sólo
al menos para empezar.
La medida aun siendo dura
quizá sea necesaria
tal y como siembran dudas
del futuro de la patria
las cifras que hoy mismo el INE
presenta, que son dramáticas:
La mitad, según nos dicen,
de todos los españoles
en 2049
no serán trabajadores
porque en el fondo no pueden
bien porque aún son menores
(no alcanzan los 17)
bien porque serán mayores
y jubilados se encuentren.
Pero de cualquier manera
dudo yo muy seriamente
que con esto se sontenga
el problema que nos viene.
La clave de este dilema
(es lo que a mí me parece)
probablemente se acerca
a apretar muy bien los dientes:
Hay que recortar los gastos,
hay que evitar los abusos,
meterle mano a los bancos
y penalizar a algunos
que nunca doblan el lomo
y sólo saben gastar;
utilizar bien los fondos
y conseguir ajustar
las ayudas y los cobros…
y llegar a equilibrar
lo ingresado por nosotros
y lo que se va a gastar.
Yo por mi parte me ofrezco
a trabajar sin parar
hasta los ochenta al menos
si mi trabajo será
el que tienen los banqueros
y si recibo además
lo mismo que cobran ellos
pero sin pestañear.
Y es que con ese sueldo
yo me atrevo a rechazar
la pensión que por derecho
a mi me ofrezca el gobierno
si me llego a jubilar.
Lo de Mac es imparable:
Cuando casi parecía,
cuando se hacía probable
que el Iphone encontraría
un enemigo de alcance
con el Nexus One de Google,
ese otro gran gigante,
de nuevo en Apple se suben
hasta la más alta cumbre
de innovación y de avances.
El Ipad revoluciona
el mundo de los netbooks
y a la vez crea otra forma,
digna de éstos gurús,
de acercarte a la lectura
de los libros electrónicos,
un Ipod de gran anchura,
un dispositivo óptimo
con esa estética pulcra
que ya huele a gran negocio
sin dejar lugar a dudas.
En apenas unas horas,
paradojas del destino,
el Ipad revoluciona
su más reciente “enemigo”.
En Google ya se superan
1’6 millones
de páginas que presentan
en sus entradas el nombre
del IPad que ya desean,
miles y quizá millones
de personas que vocean
sus virtudes dando botes.
Pero lo mejor de todo,
y no me digan que no,
es su ya español apodo:
es el nuevo “CachoPhone”
que Forges, ese coloso
y brillante ilustrador,
nos ha presentado a todos
con su inigualable humor.
"Se realiza el segundo trasplante de cara en España"
“Ay, como cambian los tiempos…”
-como diría mi abuela-
“…pues no que a uno le han puesto,
me han dicho, una cara nueva?”
Y es que la investigación,
aunque le recorten gastos,
avanza sin remisión
hasta sitios no soñados.
Recuerdo ahora mismo yo
esa peli americana
donde un poli y un matón
se intercambiaban sus caras;
la dirigía John Woo,
se llamaba “Cara a cara”
(el título, dime tú
si no adelanta la trama).
Era en el 97
y la gente comentaba:
“¡Vaya rollos que nos meten!,
¡¿pues no transplantan las caras?!”
No han pasado quince años
y nos parece normal
ver pacientes transplantados;
nos es algo habitual:
“Ya lo hicieron en Valencia,
y antes lo hicieron en Francia,
¡ay, como avanza la ciencia
incluso en la tierra Patria!”
Pero para ser posible
desarrollar todo esto,
hace falta ser sensible
al hacer los presupuestos…
porque para las medallas,
para salir en la foto,
los políticos no fallan;
pero sí cuando los fondos
se discuten y rebajan,
entonces se esconden todos
y los hombros nos levantan
“Es que el presupuesto es corto”
“¡Pues recortaros la paga!”.
Y con todos mis respetos,
permitidme cierta guasa
con el cambio de careto,
porque es que la pintan calva…
“Yo me pondría la cara
del mismísimo Brad Pitt
pero y que a el le dejaran
la que me quitan a mí.
El pobrecito de Brad,
iba a quererse morir,
¡ni de coña iba a estar
con Angelina Jolie!”.
"Una visitante cae accidentalmente y rasga un picasso del Metropolitan"
Cuando dentro de tu casa
caes al suelo al tropezar,
tú como mucho te cargas
algún vaso de cristal,
un jarrón de porcelana,
una lámpara quizá
o si acaso una ventana;
pero si vas y te caes
andando por un museo
es posible que te cargues
algún cuadro de los buenos.
Como el cuadro de Picasso,
el que llaman “El Actor”,
al que le han dado un codazo
al caer de un tropezón,
provocándole una brecha
en una esquina inferior,
la esquina inferior derecha,
provocando conmmoción.
La señora “tropezante”
ha jugado bien sus cartas
pues aun siendo una estudiante
ha logrado de la nada
el que su nombre ya pase
a estudiarse en el futuro;
porque la Historia del Arte
contará con fiel detalle
como el daño se produjo
en el cuadro de Picasso
y cómo quedó en un susto
(pudo haberlo atravesado).
Pero lo mejor de todo
es sin duda imaginar
de qué manera y que modo
todo se pudo gestar:
“Mira, Paqui. Paqui, mira.
¿No son monos los tacones?”
“No te pongas eso, niña,
que pareces Lola Flores.
Que hoy nos vamos de museo
y no de juerga flamenca”
“Que sí, que son de los buenos,
y se me ve más esbelta”
-Y más tarde en el museo-
“Oye, Paqui, yo estoy muerta,
me van a explotar los dedos”
“Pues vámonos a la puerta
y allí los pones al fresco…
¡¡Ten cuidado que tropiezas!!”
- Se engancha el tacón al suelo-
“¡Que me caigo, que me mato!
¡que me voy a dar de cuernos!”
“¡¡¡Cuidado con el Picasso!!!
- Y llegando casi al suelo
se gira y pega un codazo
justo en la esquina del lienzo
provocándole un desgarro
que resonó en el museo…
“Dadme hilo y lo remato
y lo dejo como nuevo”
“Señora, ¡que es un Picasso
y no el calzón del abuelo!”
No sé si después de un año
es todavía posible
creer de un modo sensato
en la Ley que nos asiste.
Y es que durante estos meses,
porque ya han pasado doce,
nos ha sorprendido siempre
ver como gente tan joven
y con pinta de niñato
a nuestra justicia pone
como de brazos cruzados,
incapaz de poner orden
sumergida en los engaños.
Pero ni un minuto quiero
perder en esa gentuza
a quien deseo y espero
que la justicia los hunda;
a los que sí me refiero,
porque me quema la sangre,
es a esos abogados
que flaco favor le hacen
a todos los ciudadanos
cuando les dicen que engañen,
(haciendo aún más daño)
porque de esa forma saben
que saldrán mejor parados.
¿A dónde llega su ética?
Porque el derecho a defensa,
que no les niego a esas bestias,
no me parece que deba
ejercerse sin decencia.
Que los defiendan, que sí,
para acortarles la pena
si lo consiguen al fin
tras una buena defensa;
pero animar a mentir
a personas como éstas
para poder conseguir
engañar a la justicia
y en el fondo hacer sufrir
aún más a la familia…
no debe ser eso así
o ¡que asco de justicia!.
Y respecto a sus dos padres
solo darles un abrazo
y desearles que alcancen
en tiempo no muy lejano
el final de este desgaste,
de este dolor y este daño,
ver que su cuerpo descanse
donde poder visitarlo
y poder ver en la cárcel
a todos los desalmados
que se han demostrado un cáncer
del mundo civilizado,
porque al fin los tribunales
los han dejado encerrados.
"Casi 13.000 médicos compiten hoy por 7.000 plazas de residente en el examen MIR"
Tras acabar la carrera
y no siendo de las cortas
los médicos se presentan,
por no tener otra forma,
a un examen parecido
a cualquier oposición
mas con un sólo objetivo:
completar su formación.
Porque tras pasar seis años
(si no repiten ninguno)
dentro de una facultad
cuyo acceso es algo duro
(te tienes que presentar
con expediente de lujo
tras la selectividad),
el título que recibes
aun siendo de licenciado
en España no te sirve
para aspirar a un trabajo.
Debes superar el “MIR”,
examen en que te juegas
si al fin llegarás a ser
el médico que deseas
tras más de diez años, diez.
Ésto tiene su sentido
y es poder homologar
los estudios recibidos
o si no, no servirán.
Así que es imprescindible
superar el dicho examen
para que se haga posible
que de médico trabajes.
“¿Pero no era licenciado?”
“Sí, mas sólo en el papel,
que si no lo has superado
no lo llegarás a ser”.
Dependiendo de la nota,
si superas el examen,
te sitúas en la cola,
más detrás o más delante,
y ya verás si te toca
elegir lo que querías
o te quedas “con las sobras”
y acabas toda tu vida
echando todas tus horas,
trabajando noche y día
en algo que no te “mola”.
Por experiencia les digo,
que realmente es en el MIR
donde ya se hace efectivo
el conocimiento en ti
y sólo a partir de entonces
realmente estás formado
y realmente dispones,
tras formarte muchos años,
de la base necesaria
para trabajar de médico,
dar atención sanitaria,
y llegarlo a hacer con éxito.
Pero es que son trece mil
los que aspiran este año
a menos de siete mil
plazas para ser formados
y los otros a estudiar
otra vez durante un año
para poder aspirar
esta vez a superarlo.
Señores del Ministerio,
¿por qué no ajustan las plazas?
y lo hacen con apremio,
para que todos los médicos
que la universidad pasan
reciban por ello el “premio”
de asegurarse que alcanzan,
y que lo hacen con éxito,
su formación en España.
"Un portavoz de Unicef denuncia el secuestro de niños en Haití"
Por si no sufren bastante
viviendo en plena miseria,
por si quedarse sin padres
no fuera harta carencia,
por si el hecho de criarse
en un mundo en decadencia
no fuera para ayudarles
con emergente emergencia…
ahora vienen y les traen
el secuestro a su presencia.
Por la calle son cazados
como animales de presa
para después subastarlos
o venderlos como prendas.
Como huérfanos tratados,
aunque huérfanos no sean,
algunos son arrancados
de sus familias que esperan
que el niño no haya llegado
porque juega con la tierra.
En momentos como éste
se agiliza la adopción
de los huérfanos que siempre
quedan tras la destrucción
pero debe haber quien vele,
centros de cooperación,
para evitar que secuestren
a esos niños ¡por favor!
que siguen teniendo padres
porque no se han muerto, no,
y están por alguna parte
buscando con desazón
a sus hijos que esa tarde
no han vuelto y se pone el sol.
"Samanta Villar se pasa al porno durante ´21 días´"
Tras vivir entre cartones,
y también como una ciega,
y también en ocasiones
como un rico, cual porreta,
sin comer y sin papeles,
como si fuera minera…
ha decidido meterse
cual si fuera porno estrella.
La audencia está asegurada,
y se cumple el objetivo,
(yo mismo veré el programa
y lo veré con amigos)
pero dudo que Samanta
realmente haya vivido
21 días en la cama
con un ‘maromo’ metido.
“No es lo mismo contar algo
que vivirlo por ti mismo”
y hasta ahora han demostrado
que cumplen lo prometido
pero me suena a reclamo
el programa referido
porque en el porno y el sado
dudo yo que haya vivido,
digo en primera persona,
realizando “trabajitos”.
No dudo del interés
que tendrá de cualquier forma
y por eso lo veré,
(y no lo digo de broma).
Que si muestra el lado oculto,
lo que hay tras los rodajes,
y nos presenta ese mundo
con información fiable
será bueno conocer
los entresijos, los gajes,
los trucos que debe haber
para tener ese aguante…
Bueno Samanta, lo dicho,
que veremos el programa
aunque tú no hayas vivido
esta vez lo que proclamas…
pero si se pone a tiro
y te metes en la cama
el programa será un hito
y alcanzarás mucha fama.
Homer, Lisa, Maggie y Marge
forman esa gran familia
que acompañados de Bart
son parte de nuestra vida.
Unos dibujos muy feos
y de color amarillo,
personajes muy diversos
hechos con trazos sencillos,
con ojos que son dos huevos…
pero ¿de dónde han salido?.
Eso preguntaron muchos
cuando a la tele llegaron
pero tras verlos, seguro
que quedaron enganchados.
Porque ofrecen sus guiones
un humor muy singular,
porque se proponen siempre,
y lo consiguen lograr,
no dejarte indiferente
obligándote a pensar,
con ese ácido ambiente
que resulta familiar…
una serie inteligente
que no te llega a cansar.
Homer ya se ha convertido
en un ídolo de masas
con su aspecto divertido
y comida rica en grasa.
Bart, niñato incorregible
imposible de educar
que con sus ácidos chistes
no deja a nadie imparcial.
Marge, esa madre paciente
que soporta a su familia;
Lisa, siempre repelente,
inteligente, idealista;
Maggie enganchada al chupete
que es de todos la más chica,
y todas esas otras gentes
que por Springfield desfilan:
Las gemelas fumadoras,
el abuelito Abraham,
los que están a todas horas
bebiendo cerveza Duff,
(Moe, Barney, Larry y Sam),
y todos los del trabajo
de la central nuclear
(Mindy Simons, Lenny y Carl)
que viven bien explotados
por Charles Montgomery Burns
y Smithers, fiel empleado
que es un poco homosexual;
Krusty el mafioso payaso
(que es el ídolo de Bart);
ese ratón que a ese gato
lo desangra sin parar
(Rasca y Pica son llamados
y son lo más de lo más);
Flanders, Apu, el reverendo,
y ese tuerto capitán;
y todos los compañeros
y los amigos de Bart:,
Martin, Milhouse y ese Ralph,
las gemelas Sherry y Terry
y la banda criminal…
Han cumplido veinte años
pero están mejor que nunca,
siguen siendo abanderados
de sacarle buena punta
a cualquier cosa que ocurra
y hacerte echar un buen rato.
Han cumplido veinte años
y que cumplan muchos más
en ese sofá sentados…
¡Silencio, que va a empezar!
"Blanco quiere reducir el sueldo de los controladores a 200.000 euros"
Ya se masca la tragedia,
porque con el nuevo sueldo
de 200.000 de media
(entendamos que es en euros)
los pobres controladores
tendrán que acudir al %DIA
como el resto de los pobres
¡qué mala que está la vida!.
Porque ajustando las cuentas
cobrarán todos los meses
sólo un millón ochocientas
de las antiguas pesetas
¡sólo el triple que los jueces!
calderilla, si lo piensas.
Yo no sé si les compensa
trabajar por ese sueldo
que seguro no les llega
para pagar los impuestos
y su pequeña hipoteca.
Así, llegados a ésto,
tendrán que armar una huelga
que defienda sus derechos
dentro de su empresa, AENA
y así apretar a Fomento
(como ya vienen haciendo,
por si no te has hado cuenta,
desde hace mucho tiempo
sin importarles quien vuela
y queda en el aeropuerto
todo el tiempo que ellos quieran).
Propongo crear la cuenta
“Salva a los controladores”
para que, quien quiera, pueda
hacer colaboraciones
y financiarles el porche,
ayudarles con sus deudas,
ofrecerles un sustento,
pagarles un terapeuta…
y sacarles del aprieto.
“Lo que la audicencia decida”
Es lo que se lleva ahora
para que lo que se emita
alcance una buena cuota.
Si el programa es bueno o malo
es lo que menos importa
si queda bien destacado
frente a lo televisado
por las otras emisoras.
Ésto explica Gran Hermano,
el boom de la prensa rosa,
el fútbol televisado…
y otras muchas tantas cosas.
Y persiguiendo esa estela
llega el turno a Eurovisión
emitido en la primera:
decide en esta edición
repetir la misma escena
que vimos en la anterior.
El público libremente,
como pueblo soberano,
elige de modo alegre
aquél que nos represente
en éste presente año.
Y ésto genera un debate,
como en los años pasados,
sobre si Chikilicuatre
(o cualquier otro chalado)
debe llevar nuestra imagen
a este festival del canto.
Mire usted, nos va la marcha,
y puesto que nadie confía
en conseguir nunca nada
elegimos quien consiga
durante la cita obligada
sacarnos una sonrisa
o incluso la carcajada.
Así que estad preparados
para ver a la Karmele
recibiendo del jurado
todo lo que se merece
por haber participado.
Y a mí mal no me parece,
esas cartas han jugado,
porque si la audiencia quieren
así lo tienen ganado.
"Carlos Sainz gana el Dakar y engrandece su leyenda"
Sobretodo es buen piloto
como bien ha demostrado
(porque es que ha ganado todo
en lo que ha participado).
Mas casi más que sus logros,
lo que hace famoso a Carlos
es cómo ha tocado fondo
por ser alguien tan gafado.
“Carlos, trata de arrancarlo”
-gritaba su copiloto
con todo desesperado-
“Trata de arrancarlo, Dios”
- y el coche quieto, calado-
“Me cago en la puta”- se oyó…
¡qué lenguaje más humano!.
Y ese otro grito que fué:
“Luis, esa rueda va floja,
¿Tú la has apretado bien?”
- le preguntaba a Luis Moya-
“¡Que la vamos a perder!”.
“Está muy bien apretada,
todo lo que pude y más”
(la rueda previa, pinchada,
la tuvieron que cambiar
tras encontrarse una cabra)
“¡Ostia!, ¡Puta!, ¡el animal!”
“¡Que la vamos a perder!”
- Y justo en ese momento,
como predijo muy bien,
nos quedamos todos muertos
porque la rueda se fué.
Y éstas sólo son algunas
de las múltiples gafadas
porque es que ha tenido muchas
(no soy capaz de contarlas).
Pero ha ganado el DAKAR
y el gafe pasa a otro plano,
y ya volvemos a hablar
de nuestro piloto Carlos
como ese auténtico Crack
que todo lo ha conquistado.
“El segundo es el primero
de todos los perdedores”
Una frase de un guerrero
montado a lomos de un coche
que todos recordaremos
como un rey de los motores.
"El FBI coloca rasgos de Llamazares al retrato robot de Bin Laden"
A mí me hace mucha gracia,
aunque a Gaspar no le haga,
que llegue de pronto un vaina
y, cobrando una buena paga,
haga un retrato robot
pegando trozos de caras
cogidas sin ton ni son
buscando en un buscador
tranquilito desde casa.
Lo que llama la atención
es quién se habrá dado cuenta
del collage entre los dos
que el FBI presenta.
¿Habrá sido la mujer
de Llamazares quizá?
¿O habrá sido otra mujer
‘conocida’ por Gaspar
que recuerda ese tupé
que tanto le hizo gozar?
Pero de cualquier manera,
una vez puestas las dos
juntas, pero no revueltas,
no cabe equivocación:
Comparten frentes las jetas,
los pelos los mismos son…
es un cutre “corta y pega”
hecho con el Photoshop.
La boca yo juraría
que es la de Antonio Garrido,
la nariz apostaría
que es de Caldera, el ministro…
para el retrato se guían,
a mí es que me da la risa,
de españoles poco lindos.
Tranquilo pues, Llamazares,
porque gracias a esta “guasa”
presides los titulares,
y no sólo los de España,
que ahora te conocerán
hasta en Estados Unidos,
que tu nombre sonará,
como si fueras ministro..
Me dan ganas de pensar:
¿no habrá sido Gaspar mismo
quien invitó a utilizar
esos rasgos elegidos
para así poder gozar
de cierto protagonismo?.
"Munilla: 'Nuestra pobreza espiritual' es un 'mal mayor' que 'la tragedia de Haití'"
Munilla ya se ha estrenado
y no con mucho buen pie.
Munilla es que se ha estrellado
en su entrevista en la SER.
El obispo ha estado torpe
cuando ha dicho tal que así:
“existen males mayores
que los que sufren allí
en ese país tan pobre
conocido como Haití”,
refiriéndose al estado
de las almas españolas
por su espíritu apagado
y sobre las que ha afirmado
“…pero por esas no lloran”.
Y es que no es muy de recibo
poner en una balanza
el anticlericalismo
con tragedias tan amargas.
Mire usted, señor obispo,
como si queman a Santas,
se ríen de Jesucristo,
o pintan en sus estampas…
nada hay peor que ver niños
muriendo por las calzadas,
a cientos, cientos de heridos,
gentes que quedan sin casa,
gentes que pobres han sido
y que ya no tienen nada,
muertos por todos sitios,
gentes sin esperanza,
padres que pierden sus niños
y familias destrozadas,
un pueblo que llora a gritos
porque su vida se apaga.
Ya quisieran los Haitianos
no tener otros problemas
que pensar si son cristianos
o alguna otra fé profesan.
Gestos desafortunados
como el que usted nos presenta,
señor arzobispo vasco,
consiguen crear vergüenza
hasta en los propios cristianos
a los que no representa
con comentarios tan vanos
que a la sociedad alejan
generando su rechazo.
Ahora los cocodrilos
son como los gorriones
vamos, que son parecidos,
según investigadores
que, tras estudios, han dicho
tienen los mismos pulmones.
Por lo visto ellos respiran
de forma muy similar:
el aire que ellos inspiran
ya no se vuelve hacia atrás.
Y los investigadores,
tras completar su trabajo,
nos dan como conclusiones
que casi que son hermanos
porque al compartir pulmones
tienen un antepasado
que habitó hace millones,
hace millones de años,
la tierra que ahora los hombres,
poco a poco nos cargamos.
Es curioso que unos canten
como bien hacen los mirlos
y casi todas las aves,
mientras que los cocodrilos
también llamados caimanes,
lagrimean sin sentido
dando pie a los refranes.
Por este mismo motivo
me parece que los hombres
serán al menos sus primos
aunque no por sus pulmones
sino porque dan el cante
cual si fueran gorriones
y lloran como caimanes
con sentimientos traidores…
los hombres son animales
e incluso a veces, peores.
"Decenas de miles de muertos por el fuerte terremoto que azotó Haití"
La madre Naturaleza
es a veces mala madre
cuando sacude con fuerza
haciendo un daño tan grande;
más a los que la pobreza
les hace vivir con hambre,
haciendo que sus viviendas
no superen este lance
cuando bajo ellos la tierra
sin avisarles se abre.
No eran siquiera las cinco,
de la tarde de este martes,
cuando de pronto el seísmo
sorprendió de modo grave.
Tras un sórdido ruido
la tierra madre se abre.
No cesan de oírse gritos,
hay madres que pierden hijos,
hijos que pierden sus madres,
las casas se vuelven nichos,
la muerte inunda las calles,
todo abajo se ha venido,
edificios destruidos
incluídos hospitales,
los atrapados y heridos
esperando los rescates
… hacía más de dos siglos
que un terremoto tan grande,
que un seísmo tan dañino,
no era tan fiero y salvaje.
Lo primero que me asalta
en esta desolación
es por qué la tierra paga
con este gesto traidor
a los que más la trabajan,
a los pobres, que ellos son
quien más de cerca la tratan
trabajando sol a sol;
ellos, con frágiles casas
que construyen con sudor,
ellos, que no tienen nada
pierden más con la agresión
y quedan más en la nada
pero con mayor dolor.
Oh, Madre Naturaleza,
no lances con tanta fuerza
tu furia en forma de piedras
sobre familias enteras;
no dejes más que la tierra
se quiebre de tal manera
bajo los que la pobreza
tienen de fiel compañera.
"Decenas de miles de mujeres publican el color de sus sostenes en Facebook"
La verdad es que sorprende,
aunque cada vez ya menos,
qué llega a escribir la gente
en la red en estos tiempos.
Hoy se extiende con furor
poner de estado en Facebook
cómo es el sujetador
(refiriéndose al color)
que llevas puesto ahora tú.
Y la gente, ahí, sin miedo,
que si es rojo, o amarillo,
que si rosa, blanco o negro,
que si con corazoncitos,
que si yo no llevo puesto…
Parece que todo emana
con una buena intención
y es concienciar a la masa
de una buena prevención
y diagnóstico precoz
del carcinoma de mama.
Pero viendo como está
manejándose la gente
dentro de esta red social
(la primera de estas redes)
cuesta trabajo pensar
que han descrito sus sostenes
sólo para así apoyar
la iniciativa presente,
sino más por imitar,
como suelen hacer siempre,
lo que hacen los demás
en esta red de las redes.
Y es fácil de comprobar,
si no prueba, escribe tú
en tu ‘estado’, sin pensar,
“Yo me acosté con Jesús”
o “a mí me gusta robar”,
“como litros de yogur”,
“yo no me lavo jamás”…
o cualquier otro tabú
difícil de confesar.
Ya solo queda animar
a otros, que como tú,
se pongan a confesar
publicamente en Facebook
su pecado capital…
incluso puede que aún
se confiese un criminal
y publique en el Facebook,
por no poderlo evitar,
debajo de qué abedul
el cuerpo enterrado está.
Pero siendo como es
yo animo a todas las chicas
que me lleguen a leer
que cambien la iniciativa:
¿A qué viene publicar
el color de su sostén
cuando lo pueden mostrar
y así lo vemos más bien?
Colgadnos alguna foto
donde mostréis esos bustos
pero incluso sin adornos,
así al natural ¡y punto!
y hacemos una campaña
defendiendo todos juntos
la belleza de las mamas
sin sujetador alguno.
Uno cero, cero uno
y del año 2010
se recordará seguro
por lo que ahora os diré.
Y es que ayer nevó en Sevilla
y no es que suela ocurrir
que la nieve haga visitas
por estas tierras de aquí.
Hacía cincuenta años
que no nevaba en Sevilla,
hacía cincuenta años
(o al menos eso decían).
“Cuando yo era muy pequeña
ví que nevaba en Sevilla”
“Mamá, pareces la abuela
con los cuentos de la China”.
Y es mucho tiempo pasado
para que esto se repita,
Porque los cuarenta grados
son nuestra especialidad
pero ver los cielos blancos
no es lo más habitual.
Ayer se vieron estampas
dignas ya de recordar,
todo el mundo se llamaba
para poderse avisar:
“Está nevando, ¿lo has visto?”
“¿Nevando dónde? ¿Qué dices?
“En Sevilla mismo, niño”.
“Anda ya, no me vaciles”.
“¡Asómate a la ventana!”
“¡Mira, mira, mira un copo!
“No te digo, ¡una pasada!”.
“Y allí, mira, mira otro”.
“Trae a los niños que lo vean”
“Que los lleve a dónde, dime”
“Pués tráetelos a Castilleja
o te los subes a Gines
porque es que aquí sí que nieva…
veniros que esto es un flipe”.
“Cojo el coche y salgo ya,
enciende la chimenea
que parece Navidad”.
“Mira mi madre y mi abuela.
¡Niñas, dejar de saltar!
A ver si os partís la cadera…”
La gente que se detiene
en mitad de la calzada
para tirarse la nieve
cual si fuera una batalla.
¡Qué peligro esos andenes
con la gente allí parada!.
Todos con cámara en mano
retratando la experiencia
para dentro de unos años
poder tener evidencias
(las imágenes tomadas)
y no quedarse así a medias
al relatar la nevada.
Es verdad que no cuajó
dentro de la ciudad,
es verdad que no duró
una hora ‘mal contá’…
pero es verdad que nevó
y se puede demostrar.
Primero lo principal
y el resto puede esperar,
que ni siquiera Barack
es capaz de competir
con la gran serie “Perdidos”
que empieza a mostrar su fin,
esperado y bienvenido.
La temporada final
genera tanta pasión
que Obama retrasará,
si no quiere fracasar,
el discurso a la nación
del estado de su estado;
porque es que en esta ocasión
su discurso sosegado
y cargado de razón
sería poco aceptado
al retrasar la emisión,
tal como estaba pensado,
por una televisión
del episodio esperado
de “Perdidos” o de “Lost”
(en inglés o en castellano).
Y es que Obama tiene ‘don’
pero para gobernar
preferirían votar,
si pudieran, a John Locke,
o en todo caso al doctor,
al bien parecido Jack.
(Y hablando de este doctor:
a ver como acaba el derbi,
para ganar el amor
de la bellísima Kate,
con Sawyer, el fortachón).
Con “Perdidos no se juega”
igual que con la comida,
mejor será si lo acepta,
mejor si estas cosas cuida…
mejor le lucirá el pelo
al mismísimo de Obama
si evita chocar en Febrero
con la nueva temporada
y evita con este hecho
que peligre la butaca
de jefe de su gobierno
que tiene en la Casa Blanca.
"Esperanza Aguirre no se queda en medias tintas con el tabaco"
Este semestre el tabaco
ya no se podrá fumar
en ningún sitio cerrado
aunque su capacidad,
medida en metros cuadrados,
no supere el centenar.
Ésto genera opiniones
encontradas y a favor
de muy diversos colores
y diversa posición
no siendo los fumadores
como los que no lo son.
Produce des-Esperanza
el que no deje de haber
en nuestra querida España
(y es que España es como es)
comentarios no oportunos
que, cuando uno los ve,
resultan un poco absurdos.
Como Esperanza, por cierto,
la que gobierna en Madrid,
que haciendo frente al gobierno
se ha expresado tal que así:
“Ésta ley sólo pretende
ponerle puertas al campo;
mejor será si no venden
ni siquiera en los estancos”
Y es que ese razonamiento
es propio del premio Nobel,
porque es que ya lo estoy viendo;
quizá ésto nos solucione
los problemas más tremendos
que castigan con su azote
el presente de estos tiempos:
En lugar de los “controles”
retomamos la Ley Seca
(si no se venden alcoholes
no habrá quien conduzca y beba);
para evitar accidentes
cuando se corta el jamón
se venderá en lonchas siempre
y los cuchillos no,
(habrá que afilar los dientes
si quieres un filetón);
para evitar el maltrato,
la lacra de nuestro tiempo,
mejor vivir separados
los de diferente sexo
(aunque si no hay embarazos
el mundo se habrá acabado
cuando estemos todos muertos);
para que el colesterol
no acabe con nuestras vidas
no venderán, sin opción,
ningún tipo de chacina;
para evitar los ahogados
los días de marejada
serán prohibidos los baños
y el acceso a cualquier playa
todos los días del año
con marejada o en calma…
…
… y de la misma manera
para evitar que políticos
digan cosas como éstas,
que más parecen delirios
que de sensatas cabezas,
que se callen los políticos
y todo el que nos gobierna
y que desde el hemiciclo
o en las diversas cadenas
nos hable sólo “Chiquito”
dando saltos a una pierna.
"Zapatero defiende la capacidad de España para liderar la salida de la crisis en la UE"
Ahora España ha decidido,
como nueva presidenta
de nuestra Unión Europea,
marcarse un claro objetivo:
“Acabar con esta crisis
de una manera eficaz”
y lo pregona cual mitin
por allí por donde va.
Y el tema suena chocante
porque ser nuestro país
quien pretenda dar alcance,
y sin perder el talante,
al tan esperado fin
de esta crisis de postín
parece venirle grande
tal como estamos aquí.
Es como si, por ejemplo,
contrataras a un rumano
de profesor de flamenco,
o a un yanki de Chicago
para hacer un salmorejo,
a un enano y un manco
para enseñar baloncesto,
al canijo de mi hermano
para un tango cuerpo a cuerpo,
o a un patriarca gitano
para dar clases de sexo.
Y no es que mal me parezca
aspirar a grandes metas,
es que no creo que puedan
presentar muchas propuestas.
Salvo una, sí, por cierto,
que se me había pasado:
ir enseñando los nuestros
por los diferentes pueblos
de nuestra Unión Europea
cómo fabricar parados
casi que sin darse cuenta.
Y así, estando igualados,
todos en la misma cesta,
renunciar a nuestro cargo
de presidencia europea
en favor de los germanos
(y su seria Cancillera)
y que con duro trabajo
resuelvan la papeleta.
"Gran afluencia de clientes en las rebajas de los comercios andaluces"
Tres, dos, uno… y ¡abren puertas!
“Niña, corre, corre, vamos”
Grita al tiempo que jadea
entrando en el hipermercado
Pepita con una felpa
que le sirve de peinado
(y Tere, su amiga fea
que la sigue a todos lados).
“Las chaquetas, los abrigos,
y la tele esa tan plana
que tienen ya mis vecinos;
pero la de más pulgadas
que yo no voy a ser lo mismo”
“¡Que yo lo he visto primero!”
Grita cogiendo una manga
de un chaleco de ‘entretiempo’
que debe ser una ganga
por lo que se están diciendo.
“¡Suelta, suelta, aprovechada!”
” Ay, cómo te estás poniendo
solamente por la manga…
¡anda, ve y que te den viento!”.
“¡¡Mío, Tere, ya lo tengo!!”
“Pues no es tan mono el chaleco”
“No, pero tampoco es feo
y a éste precio me aprovecho”
¡¡Cóge ese de cuello vuelto!!”
“Pero si es una XL
y tú mides metro y medio”
“Lo encojo en agua caliente,
que es que está tirao de precio”
“Mira, Pepita, la tele
grabando por los comercios”
“Corre, corre, corre Tere,
que me pongo de los nervios.
Mira que si me entrevistan,
salgo en el telediario,
y me sacan en revistas…
¡verás en el vecindario!:
Anda, mira la Pepita
que guapita que ha salido,
si se descuida el marido
viene otro y se la quita”.
…
“Me lo cobras con la VISA.
A pagar en 2011″.
Y sobre la mesa le pone
chalecos, botas, camisas,
sostenes y encendedores
y también una sombrilla,
una tele, tres relojes
y diez bragas amarillas.
“Y las bragas me las pones,
a pagar en treinta días
para cuando yo ya cobre…”
“Como quiera usted, Pepita”
"Los Reyes Magos llevan la alegría a niños y adultos"
…Me levanto muy temprano
cuando casi aún es noche
para ver si mis regalos
me han traído los tres Magos
con tanto esfuerzo los pobres.
Y allí, bajo la ventana,
donde dejé mis zapatos,
entre globos y en sus cajas
están todos mis regalos
como escribí yo en mi carta.
Que ilusión abrirlos todos,
que locura de papeles,
sin poder abrir los ojos
por la luz, que ya amanece;
los contemplo con asombro
y sin saber contenerme
la emoción, yo casi lloro
por lo que me traen los Reyes.
Quizá lo que aquí relato
no sea real del todo
para adultos muy sensatos
que ya no son unos mozos
pero sólo al recordarlo
me emociono de tal modo
que pasa de ser pasado
a ser presente, de pronto.
Y es que los que somos padres
tenemos la gran ventaja
de vivir las Navidades
como en las eras pasadas,
vividas como los niños,
con ilusión infinita,
por los ojos de los hijos
a los que dimos la vida
y que desde entonces mismo
dan sentido a nuestras vidas.
Y es que los ojos de un niño
una mañana de Reyes
hacen que pase al olvido
cualquier disgusto presente:
Esa expresión de sorpresa,
de alegría contenida
que, de repente, se expresa
en una nerviosa risa;
esa mirada sincera
que dice cosas sentidas
porque no sabe, de veras,
decir con ella mentiras;
esas dos manos inquietas
que se mueven pequeñitas
pero de forma certera
y con inmensa alegría;
esas palabras tan llenas
aunque pocas cosas digan
“Mira Mamá, mira ésta…
Y mira aquí, Papá, mira”;
Ése es mi mejor regalo,
aunque suene a cosa dicha
por muchos en el pasado,
y es ver como mis dos niñas
disfrutan los Reyes Magos.
Ya vienen los Reyes Magos
caminito de Belén.
Traen sin duda regalos
a los que se portan bien.
Y es que hoy ya “son los Reyes”.
Esta noche pasarán
como siempre lo hacen, siempre,
al final de Navidad.
Yo llevo ya varios días
nervioso a todas las horas
y no oculto mi alegría
por lo que pronto me aborda:
Que los tres Magos de Oriente,
Melchor… Gaspar… Baltasar…
me traerán los presentes
y es que ya no aguanto más.
A ponerles mis zapatos
justo bajo la ventana
para que sepan, acaso,
donde dejar los Monarcas
mis regalos deseados.
Un turrón y un anisete
para los tres Reyes Magos,
como les dejo yo siempre
que deben llegar cansados;
y a los camellos, la leche,
(y a veces un mantecado)
que la pongo bien caliente
y servida en un buen plato.
Todo muy bien recogido,
con el salón ordenado,
que no les falte un buen sitio
a cualquiera de los Magos
para los regalos míos.
Y la ventana entreabierta
para que puedan entrar
porque lo que son las rejas,
aunque no sé como lo harán,
nunca les crean problemas
ni les impiden entrar.
Me acostaré muy temprano
no sea que ellos me pillen
y no me dejen regalos
por llegar a descubrirles…
"Hallan cien kilos de cocaína en cajas de plátanos en varios supermercados"
Desde la más tierna infancia
nos recuerdan sin parar
que el plátano de Canarias
da energía sin igual.
“Da energía y da sabor”
sonaba en el siglo XX
allá en la televisión,
y las madres, como siempre,
“a mis hijos, lo mejor”
así que a todos nos tienes
comiendo sin ton ni son
plátanos, lunes a viernes
te gustaran sí o no.
Y hoy por fin ya he entendido
donde estaba la energía
de los plátanos malditos:
vestida de cocaína
en paquetes o ladrillos
(que aunque te parezca harina
te juro que no es lo mismo).
“¡Con razón daba energía!”
- se comenta en el mercado.
“Yo creí que eran las pintas,
así que me llevo un chasco”.
Madres, abuelas, vecinas
buscan sustituto al plátano
para aportar energía
a esos jóvenes tan zánganos.
“La pera, no, la sandía..”
“…kiwi, cereza, limón…”
“…uvas, naranjas, la piña…”
“…manzana, melocotón…”
“Yo, plátanos le daría
pero a lo que ahora están, no,
que han pegado una subida
que ni que fuera jamón”.
“Eso es que la cocaína
ha subido su valor
porque con la fruta misma
te pegas un colocón”
Pero lo más divertido,
se me antoja ahora pensar,
es la cara de “monchito”
que se le puede quedar
al que ha comprado cien kilos
con el fin de traficar
y que en vez de los mil ladrillos
halla más de un centenar
de plátanos amarillos
confundidos de lugar.
Hace ahora quince años
que dos universitarios
hicieron posible un milagro.
Hoy es, no ya necesario,
es un lugar obligado
para cualquier usuario
de ordenadores y laptops
que visitan a diario
el buscador más usado.
De Apple mejor no hablar
pues ha conseguido al tiempo
dar diseño y calidad
y se ha mostrado un acierto
pues pese al precio que dan
que arrasan es todo un hecho.
Frente a bancos, petroleras
y empresas tradicionales
estas dos grandes empresas
son valores ejemplares
del crecimiento bursátil
en las fechas actuales
subiendo de modo fácil
por encima de rivales.
Y es que son las que más crecen,
y por eso se comentan
por ser ejemplo evidente
en la vida financiera.
En Apple con su I-Phone
han reventado el mercado
y el número once son
tras en solamente un año
subir así de un tirón,
desde fuera del reinado
de los 50 del top,
hasta ese puesto tan alto. Google sube hasta el diez
remontando a veinticinco
y es que esta empresa ya és
en el mundo todo un hito; Google es ya casi un Dios
y es que esta empresa hoy en día
no es ya sólo el buscador
que transformó nuestras vidas,
es Google Earth, Google Map, Gmail (¡vaya un correo!), Google Talk (su nuevo chat),
los videos que todos vemos
en YouTube sin pagar,
y ahora su primer modelo
de móvil, un celular
que se espera con deseo
en el mundo digital.
Microsoft lo sigue haciendo
desde hace ya algunos años
y mantiene el tercer puesto,
entre el segundo y el cuarto,
rodeado de petroleras
y energéticas empresa
que no ceden su reinado.
Pero es una gran noticia
ver que empresas de otro tipo
muestran que quizá algún día
puedan poner en peligro
el reino capitalista
de bancos y petroleras
que lideran éstas listas
de las más ricas empresas.
"En 2009 murieron, por primera vez, menos de 2000 personas en carretera"
“Los accidentes de tráfico
no han matado ni a dos mil”…
Resulta bastante trágico
celebrar un dato así.
Y es que nos es cotidiano
ver en el televisor
los muertos y lesionados
consecuencia del motor;
y sólo nos asustamos
si es que en alguna ocasión
son muchos los afectados,
o nos causa más dolor
por quedar niños y hermanos
huérfanos sin remisión.
Este año hemos perdido
más de cinco cada día
y es un logro conseguido
que nos da cierta alegría,
más mejor no confundirnos:
tras cada muerto en las vías
se esconden hermanos, padres,
primos, esposas, sobrinas,
y otros tantos familiares…
y recordad, sobretodo,
que además de fallecidos,
de entre los que van a bordo
quedan también los heridos
del alma, el cuerpo… de todo,
que no serán ya los mismos
y a menudo al estar solos
llorarán como unos niños.
Esto es una lotería
pero no de Navidad;
se juega todos los días
y a todos puede tocar.
Para escapar de la criba
hay que intentar no comprar
papeletas repartidas
al momento de arrancar:
aunar coche con bebidas,
abusar de acelerar,
distracciones conocidas
como el móvil para hablar,
tomar bebida o comida,
coger tabaco y fumar,
o cambiar de sintonía…
Mas por mucho que desciendan
las cifras de fallecidos
si tú compras “papeletas”
no se habrá aún conseguido
que el usar la carretera
deje de ser un peligro.
Por si quieres mirarla... Un día pensé reflexionar rimando sobre algo que leyera en prensa. Otro día lo hice.
MiralaRima es un blog
donde cuelgo reflexiones
rimadas sin pretensión
de ilustrar a los lectores
sino mostrar con humor,
y a veces con seriedad,
mi personal opinión
de una noticia en cuestión
dentro de la actualidad.
En caso de que te guste,
por favor, no te reprimas,
y si quieres, no lo dudes,
recorre mi blog y mira…
